Анотація
Сучасні батьки впали в чергову педагогічну крайність: сьогодні вважається правильним всіляко балувати, заохочувати дітей, схвалювати кожен їхній крок і ні в якому разі не лаяти і не засмучувати. Звучить начебто непогано, однак на ділі такий підхід загрожує психологічному здоров'ю майбутніх поколінь не менше, ніж батьківська тиранія, загальноприйнята для минулих десятиліть. Розпещені, не звиклі до самостійності діти виростають інфантильними і фактично незрілими особистостями. Робін Берман, дипломований психотерапевт і мати трьох дітей, пропонує взяти краще від колишньої системи виховання (коли потреби дітей нікого не цікавили) і від сучасної. У своїй книзі вона постаралася пояснити дорослим, як треба виявляти батьківську любов і піклуватися про своїх дітей, щоб вони виросли впевненими в собі, самостійними, щасливими людьми, які вміють любити і робити щасливими інших.
Введення
- Є люди - і їх не так вже й мало, - все життя продовжують мріяти про люблячих, дбайливих батьків, яких їм не пощастило мати. Я психотерапевт, і мене дуже часто охоплює смуток, коли мої пацієнти зі сльозами на очах згадують своє дитинство, ті моменти, які змусили їх страждати, і зізнаються в тому, що це досі впливає на їхнє життя. Я багато разів мріяла обзавестися чарівною паличкою, повернутися в минуле і змінити ці ситуації - до того, як вони впливають на моїх пацієнтів, на їх самосприйняття і усвідомлення свого місця в світі. Сподіваюся, що ця книга стане для вас тією самою чарівною паличкою, яка допоможе вам перетворитися на таких батьків, про яких мріють діти.
Сама я обожнюю дітей. Скільки себе пам'ятаю, вони завжди оточували мене. Я була нянею, яка приходила, потім - консультантом у дитячому таборі, помічником вчителя і, нарешті, вступила на медичний факультет, мріючи стати педіатром або дитячим психіатром. І тут усвідомила, що здорові в усіх відношеннях діти виростають лише у здорових батьків, - і вирішила, що саме в цій галузі лежить моє покликання. Якщо ми будемо приділяти більше уваги тому, як саме виконуємо батьківські обов'язки, то тим самим позбавимо своїх дітей від безлічі бід у майбутньому. Подумайте, наскільки вільнішими і щасливішими ви б стали, якби ваші батьки розумніше підходили до виховання і більше дбали про те, що вам по-справжньому потрібно.
Коли я писала цю книгу, моєю єдиною метою було пробудити кращі почуття в душах тат і мам, щоб вони ставилися до своїх батьківських обов'язків з усією відповідальністю. Як лікар, я вірю в профілактику. І ця книга - насамперед засіб профілактики батьківських помилок. Я щиро сподіваюся, що написане мною допоможе вам побудувати більш глибокі та емоційні стосунки зі своїми дітьми. Мені ніколи не були близькі традиційні уявлення про батьківство, що збереглися з тих часів, коли дитину бачили, але не чули, коли покарання були виключно фізичними і не змушували себе довго чекати, а бити дітей вважалося цілком природним. Тоді пристигування і залякування сприймалися як дієві методи контролю дитячої поведінки, і я не раз чула від сьогоднішніх дорослих, що в дитинстві вони боялися своїх батьків або постійно відчували почуття сорому. Можу вас запевнити в тому, що це аж ніяк не сприяє вихованню почуття власної гідності.
Сьогодні покоління вічно відкинутих дітей виросло - і хоче приділяти своїм дітям більше уваги, ніж діставалося від батьків їм самим. Ці нові батьки читають книги, ходять на лекції, засвоюють прогресивні погляди. Багато з них серйозно дбають про те, щоб виховати в своїх чадах самоповагу. Мені подобається їхній підхід. Але, як під час гри в зіпсований телефон, по ходу дії втрачається його сенс. У підсумку замість того, щоб просто отримати не належало їм раніше право голосу, діти стають центром всесвіту. Звична родинна ієрархія руйнується, і дитина стає босом, помикаючи старшими, як їй заманеться. Якимось чином ідея виховання у дитини адекватної самооцінки перетворилася на прагнення надати їй право поводитися як заманеться, трястися над кожним його кроком, обсипати його надмірними похвалами, ніколи не говорити «ні» - і все це з побоювання зачепити його почуття.
У спробах задовольняти будь-яке бажання дитини, щоб зробити її щасливою, батьки досягають зворотного результату. Маятник хитнувся в інший бік - і це призвело до появи цілого покоління принців і принцес на горошині, кожен з яких вважає себе обраним і при цьому пасує перед найменшою трудністю. Прагнення прищепити дітям почуття власної гідності обернулося своєю виснажливою стороною - і все через нерозуміння, з чого, власне, це почуття зростає. Батьки таких дітей більше думають про відзнаки, ніж про результати навчання, а конкуренцію вважають важливішими взаєморозуміння. Опинившись у швидко мінливому світі, ми втратили здатність дивитися вдаль, втратили внутрішню гармонію і душевний спокій. І хіба це дивно, що ми не зуміли дати своїм дітям те, чим не володіємо самі? Маятник хитнувся занадто сильно. В результаті діти вже не відчувають себе відвертими - замість цього вони перетворилися на об'єкти гіперопеки. При цьому їх найважливіші глибинні потреби як і раніше не задоволені. З найкращих спонук ми залишили їх беззахисними перед стресом. У результаті діти і підлітки все більше страждають від підвищеного рівня занепокоєння, від депресії, наркозалежності та схильності до суїцидів. І я вважаю, що просто зобов'язана допомогти їм.
Отже, невже у вихованні неможливо уникнути крайнощів і знайти золоту середину? Можливо, вона в тому, щоб відібрати найкраще з досвіду наших батьків і з новітніх теорій, відкинувши те, що не приносить користі?
Наприклад, у минулому головною була повага до батьків, а сьогодні ми піднімаємо на щит повагу до дітей. Але що, коли спробувати будувати стосунки на основі взаємної поваги?
У колишні часи діти боялися батьків, сьогодні з успіхом емоційно придушують їх. Можливо, варто встановити межі, всередині яких кожен буде відчувати себе улюбленим і значущим?
«Тобі повинно бути соромно!» Раніше ця фраза була звичною мантрою, яка отруювала життя багатьом дітям. Сьогодні ми перекармлюємо їх нескінченними «Відмінно!» і «Молодець!». Давайте ж спробуємо хвалити дітей за конкретні досягнення, гідні заохочення. А слово «соромно» краще взагалі викинути зі свого словника.
Якщо вам сподобався даний фрагмент, купити і завантажити книгу можна на ЛитРес
Ми постійно тягаємо дітей на різноманітні заняття, покладаємо на них - а заодно і на себе - безмежні надії і в підсумку позбавляємо себе можливості просто провести час разом, у сімейному колі. Батьківство з близьких відносин перетворюється на професію. Але все-таки це насамперед стосунки з дитиною, причому надзвичайно важливі для неї. Адже наші уявлення про себе формуються, здебільшого, виходячи з того, як до нас ставилися в дитинстві. Саме в дитинстві малюки вчаться любові і довіри. У дитинстві закладаються основи нашого самосприйняття, формується стрижень особистості. Міцний емоційний зв'язок з батьками дарує почуття безпеки, яке допомагає жити в мирі з самими собою і сміливо вибудовувати власну долю. Саме тому я вирішила написати книжку, присвячену цьому зв "язку. Працюючи над нею, я могла керуватися виключно власним досвідом - матері, психотерапевта і провідного батьківських груп. Але все-таки мені хотілося охопити проблему ширше, використовуючи знання і досвід моїх улюблених вчителів, талановитих наставників, батьків, чудових педіатрів, досвідчених лікарів загальної практики, та й самих дітей теж. Я виходила з того, що ідеї, які об'єднують таких несхожих людей, напевно допоможуть нам поглянути на проблему по-новому, більш емоційно і разом з тим більш здорово, і, можливо, зрозуміти, що вона простіше, ніж здається. Ця книга - збір колективної мудрості. Тут я поділюся з вами думками людей, з чиєю допомогою мені вдається дозволяти свої власні батьківські сумніви. Адже що може бути гірше, ніж розбиратися з ними поодинці! Це занадто складно, і всякий раз знаходити вірне рішення просто не вдається. Це нікому не під силу. Навіть якщо в той чи інший момент ви твердо знаєте, що робити, ваші інстинкти легко можуть зреагувати швидше за розум. Іноді батьківство здається непосильним тягарем. І це зрозуміло: адже ви так переживаєте, так любите, так хочете зробити все правильно!.. Що ж, тепер вам на допомогу прийде досвід багатьох людей. Ви вільні взяти з нього те, що здається вам розумним і підходящим, відкинувши інше. Інтерв'ю для цієї книги я конспектувала вручну - звичайною ручкою на звичайному папері. Я намагалася якомога повніше записати думки, якими щедро ділилися зі мною співрозмовники. Але я не фіксувала їх дослівно і не перевіряла викладені факти. Я лише намагалася вхопити головне в кожній з розповіданих історій. Багато з них я уявляю саме такими, якими почула, без єдиної правки. Проте я прибрала або змінила ті деталі, які могли б допомогти пізнати героїв. Деякі з описаних історій розгорталися протягом багатьох днів або навіть років - я об'єднала розрізнені епізоди, щоб яскравіше висловити суть того, що відбувалося і більш чітко донести до вас думки моїх співрозмовників. Тут є випадки як з моєї власної практики, так і з життя моїх пацієнтів, є також історії, про які я читала, чула або спостерігала за їх розвитком з боку.
Робота над цією книгою багато чого мене навчила. І головний зроблений мною висновок звучить так: бути батьком - значить, виховувати, перш за все, самого себе, а потім вже - своїх дітей. Вони дарують нам можливість рости і ставати більш зрілими особистостями - якщо, звичайно, ми дозволяємо їм робити це. Але лише в цьому випадку ми можемо стати тими чудовими батьками, якими мріємо бути. А віддаючи дітям найкраще, що є в нас, ми отримуємо таким чином можливість віддячити їм за те, що вони довірили нам найціннішу з обов'язків - виховання їхніх душ.
Розділ 1. Зараз ненавидиш - потім подякуєш
Я часто ставлю сучасним мамам запитання: «Якби, зайшовши в літак, ви побачили в кабіні чотирирічного пілота, ви б відчували себе в безпеці?» Пам'ятайте: літак ведете ви, а не ваша дитина.
Іделл Наттерсон, психолог
Якщо ви хочете дізнатися, що таке сучасне батьківство, вирушайте в кафе Starbucks. Без сумніву, ви незабаром зустрінете там хоча б одну дитину. О, а ось і він: чарівний чотирирічний хлопчуган з зворушливими світлими кудряшками. Але все чарівність миттєво пропадає, варто йому відкрити рот і почати скиглити, випрошуючи у матері печиво і шоколадний коктейль, - хоча вона вже не в перший раз просить його вибрати що-небудь одне.
Тут вже всі стоять у черзі звертаються в слух: вони сподіваються, що мати все-таки утримає свої позиції, хоча в глибині душі відмінно знають, що це їй навряд чи вдасться. Принаймні, я завжди вболіваю за спортсмена-аутсайдера, ім'я якому - мати. Чим голосніше скандалить дитина, тим більшу незручність відчувають оточуючі. "Я хочу і коктейль, і печиво! Я не хочу вибирати! Ти зла! " Вся черга закочує очі. У цей момент мені доводиться взяти себе в руки, щоб не втрутитися. Нарешті, я підходжу до прилавку, замовляю лате - і бачу, як хлопчик переможно посміхається мені з печивом і шоколадним коктейлем в руках. Я посміхаюся йому у відповідь і думаю: «Що ж, до зустрічі на моїй кушетці через 20 років!»
Чому в сучасній культурі виховання ця сцена сприймається як щось зовсім звичайне? Чому сучасні батьки дозволяють дітям емоційно пригнічувати себе? Матері і батьки часто відчувають себе заручниками своїх нащадків. Раніше дітей ніхто не слухав - зате тепер вони стали центром всесвіту. Маятник хитнувся в інший бік - і тепер нам належить знайти золоту середину між цими двома крайнощами виховання.
Думаю, сучасні батьки занадто легковажно ставляться до підтримки власного авторитету. Колись їх тримали в кулаці і не шкодували для них ременя - і вони поклялися, що ніколи не вдарять свою дитину. Ідея чудова - але чи не здається вам, що нас занесло надто далеко? Структуру батьківської влади порушено. Сучасні батьки бояться зайняти позицію, яка належить їм по праву - позицію на капітанському містку. Але якщо на кораблі немає капітана, він не попливе або, того гірше, піде на дно.
Мене часто підмиває взяти рецептурний бланк і написати на ньому: «Я дозволяю вам бути батьком».
Багато лікарів пропонують схожі рецепти:
Батьківство - це автократія, а зовсім не демократія. Діти повинні дотримуватися правил, інакше вони стануть некерованими.
Д-р Лі Стоун, педіатр
Діти хочуть знати, що хтось несе за них відповідальність, хтось захищає їх. Не бійтеся вважати, що ваша думка добре для дитини. Не бійтеся брати на себе відповідальність.
Д-р Дафна Хірш, педіатр
Батько - це великодушний диктатор.
Д-р Роберт Ландау, педіатр
Не можна дозволяти пацієнтам керувати психіатричною лікарнею.
Д-р Кен Ньюман, педіатр
Сьогодні діти, на жаль, занадто часто опиняються біля керма. І врахуйте: якщо ви будете потурати їх поганій поведінці, то неминуче прийдете до такого результату.
На святкуванні дня народження семирічна дівчинка підійшла до господині і запитала, чи подадуть до торту морозиво, і якщо так, то чи буде воно з шоколадною крихтою чи ні? Мати іменинника, абсолютно змучена святковою метушнею, пробурмотіла у відповідь: «Напевно, так». І ось, коли настав момент традиційного піснеспіву «З днем народження тебе!», пролунав незадоволений вимогливий голос Сюзі: «Я хочу морозиво!» Мати іменинника явно розсердилася: дівчинка навіть не подумала супроводити своє прохання словами «вибачте» або «будь ласка». Проте вона дістала упаковку морозива зі шматочками бісквіту і почала наповнювати тарілку Сюзі. "Це не з шоколадною крихтою! - закричала Сюзі ще голосніше і примхливіше. - Це з бісквітом! Ви обіцяли з шоколадною крихтою! Я не люблю з бісквітом! " Мати іменинника ласкаво звернулася до дівчинки: "Вибач, я помилилася. Я думала, воно з шоколадною крихтою. Якщо не хочеш морозиво з бісквітом, візьми фруктовий лід ".
Напевно ви вже здогадалися, що сталося далі. Звичайно, все було не так, як ми хотіли б. Звичайно, в ідеалі на сцені тут же повинна була з'явитися мама Сюзі, яка м'яко пояснила б дочці, що її розчарування зрозуміло, але їй запропонували на вибір два види десерту, і якщо її це не влаштовує, є і третій шлях - встати і піти зі свята, раз вона не в змозі вести себе подібно. І всі без винятку батьки, присутні на святі, потай мріяли б, щоб Сюзі вибрала третій шлях...
"Я не хочу фруктовий лід! І я не люблю з бісквітом! "- продовжувала волати Сюзі.
Всі погляди спрямувалися на маму Сюзі, яка, вставши зі свого місця, прямувала до дочки. Драматизм цієї сцени змусив гостей забути навіть про іменинника: вони напружено стежили за тим, як мама намагається заспокоїти своє дитя. "Люба, сонечко моє, ангел мій! Морозиво з бісквітом просто чудове! Ну спробуй, будь ласка! "- вмовляла вона дівчинку. Сюзі як і раніше дивилася на неї спідлоб'я. "Ти ж любиш фруктовий лід! - продовжувала клопотати її мати. - Хочеш апельсиновий? " "Ні-і-і-т! - проридала Сюзі. - Хочу з шоколадною крихтою! " Ми всі, як заворожені, дивилися на матір Сюзі, витягнувши шиї, подібно глядачам на тенісному матчі, в надії, що у спортсмена вистачить сил на переможний удар. Але мати Сюзі зробила те, чого ми ніяк не очікували. Замість того, щоб спокійно наполягти на своєму, утвердивши свій батьківський авторитет, вона почала гарячково вибирати з тарілки шматочки бісквіту, кидаючи їх собі в рот. Вона щосили намагалася до кінця виконати роль миротворця. Я відчула себе жертвою на телешоу розіграшів. Ми чекали, чекали... Але Ештон Катчер1 так і не з'явився.
Володіння безмежною владою небезпечно, в першу чергу, для самої дитини. Батьки все відчайдушніше виплясують перед своїм чадом, намагаючись умиротворити його, - замість того, щоб утвердити, нарешті, свій авторитет і встановити чіткі кордони. І якщо ви все частіше ловите себе на спробах підкупити дитину або поторгуватися з нею, знайте, - ви втратили владу в сім'ї і більше не контролюєте ситуацію.
Для початку зрозумійте: діти, які володіють занадто великою владою, не відчувають себе в безпеці. Вони часто відчувають занепокоєння, оскільки вважають, що повинні самі контролювати власне життя, - розуміючи при цьому, що зробити це вони поки не в змозі. Цей стрес, у свою чергу, запускає справжню лавину небезпечних нейрохімічних реакцій. Своїми руками створювати ситуацію, в якій мозок дитини буквально тоне в «гормоні стресу» - кортизолі, - це не наймудріший крок з боку батьків.
Мені не раз доводилося лікувати дорослих пацієнтів, які страждали зайвою тривожністю. Один з них дуже точно описав цю проблему: "У дитинстві я відчував себе дуже незатишно, розуміючи, наскільки легко можу маніпулювати батьками. У цьому відчувалася якась небезпека ".
Мені здається, сучасні батьки не вміють переживати моменти, коли їхні діти відчувають негативні емоції. Але вам доведеться навчитися спостерігати за їх розчаруваннями та іншими неприємними почуттями, не кидаючись негайно рятувати їх від переживань. В іншому випадку ви неминуче, хоча й ненавмисно, будете спотворювати дитячу психіку. Адже якщо ви не в змозі пережити їх негативні емоції, як їм самим цьому навчитися?
Ваше завдання як батьків - навчити дитину заспокоюватися. Вам належить допомогти йому вибудувати свій власний «емоційний імунітет». Вакцина впорскує в нашу кров мікроскопічну дозу бактерій або вірусів, тим самим допомагаючи сформувати імунітет на випадок зустрічі з реальною інфекцією. Вважайте, що, допомагаючи дітям впоратися з неприємними почуттями, замість того, щоб миттєво намагатися позбутися їх, ви даєте їм «емоційну вакцину», зброю, яка допоможе їм справлятися з емоційними проблемами в майбутньому. Батьки, яким і подумати страшно про те, щоб засмутити своє дорогоцінне чадо і які намагаються будь-якою ціною захистити його від розчарувань, надають дитині ведмежу послугу.
Гідно виконуючи батьківські обов "язки, ви можете на деякий час втратити прихильність свого поруку. Але і в цьому випадку продовжуйте думати: «Зараз ти мене ненавидиш - зате потім подякуєш». Невже заради того, щоб виростити з дитини впевнену в собі дорослу людину, ви не готові витерпіти трохи хникання?
Подумайте, якої стратегії поведінки вчила Сюзі її мати? "Якщо ти незадоволена - кричи і примхуй якомога голосніше, щоб наполягти на своєму. Твої капризи важливіші, ніж бажання будь-кого з присутніх ". Спробуйте уявити, якою стане дитина Сюзі, коли виросте. Ви б хотіли зустрічатися з такою дівчиною? Найімовірніше, після першої ж зустрічі ніхто не побажає продовжувати з нею стосунки.
Наша зайва доброта здатна в результаті звернутися в жорстокість. Щоб діяти правильно, нам потрібні мужність і здоровий глузд. Шукайте підтримки в усвідомленні того факту, що в авторитетних батьків - тих, хто прислухається до думки дитини, спонукає її до самостійності і при цьому ясно і послідовно відстоює свою головну позицію, - в результаті виростають діти, відмінно пристосовані до життя. Сьогодні зіпсувати дитину набагато простіше, ніж встановити необхідні межі, але, врешті-решт, допомогти дитині справлятися зі своїми емоціями і регулювати їх - це ваш обов'язок. Якщо батьки безпорадні перед почуттями своїх дітей, ті неминуче виростуть емоційно вразливими людьми.
Моя проблема в тому, що діти знають: насправді моє «ні» означає «можливо».
Мати трьох дітей, Нью-Йорк
Неможливо стати справжнім батьком, слідуючи шляхом найменшого опору.
Марк, розлучений батько
Єдиний спосіб ускладнити доросле життя своєї дитини - це зробити її дитинство надто простим.
Бетсі Браун, консультант з питань виховання
Сучасні батьки готові занадто довго терпіти дитячі вибрики і капризи. У деяких матерів запас терпіння, схоже, невичерпний - вони готові без кінця торгуватися з дітьми і виносити їх істерики, відчуваючи себе при цьому героїнями «Степфордських дружин» 2. Їхні дітлахи вередують, ниють, кричать, а батьки лише безпорадно слухають ці крики.
Мені просто цікаво, скільки нинішні молоді батьки можуть повторювати: «Якщо ти ще раз зробиш це, то я»...?
Керрі, бабуся
Найбільше мене вражає, наскільки послугованими стають батьки, коли їхнє дитя починає з ними торгуватися. Створюється враження, що вони вміляються тому, яким спритним і кмітливим виявляє себе їх чадо, - замість того, щоб, нарешті, втомитися від його нескінченних спроб відстояти свої бажання. Найпростіші завдання - наприклад, лягти спати або піти з парку, - призводять до суперечок на чверть години. Це по-справжньому вимотує.
Структура влади в сім'ї перекинулася з ніг на голову, і в результаті безліч дітей відчувають себе придавленими цим вантажем. Вони говорять все більше, все швидше, щоб тільки досягти свого, - і в підсумку всі опиняються в стані стресу. Батьки знову і знову запитують мене: як повернутися до правильного стану речей?
Найбільш ефективний метод, що допомагає зупинити маленького говоруна, я називаю «переговорами навпаки». Він чимось нагадує чарівне заклинання. Працює це наступним чином: ви повинні заявити дитині, що більше не збираєтеся торгуватися з нею. Якщо ви вважаєте, що це завдання неймовірно складне, - воно таким і виявиться. Але зачекайте, це ще не все! Далі ви пояснюєте дитині, що якщо вона ще раз спробує виторгувати що-небудь для себе, то не отримає не тільки того, на що сподівається, але і того, що ви запропонували їй з самого початку. Розгляньмо приклад:
БАТЬКО: Сьогодні лягаєш о восьмій годині.
ДИТИНА: Але я хочу пограти до половини дев'ятого!
БАТЬКО: Ні, ти ляжеш у вісім.
ДИТИНА: Але це занадто рано!
БАТЬКО: Ляжеш без чверті вісім.
ДИТИНА: Гаразд, о восьмій.
БАТЬКО: Ні, тепер тільки в половині восьмого.
Ваше завдання - наполягти на цьому, останньому часі відходу до сну. Твердо тримайтеся своєї позиції. Ніяких послаблень! І не панікуйте завчасно. Ааааа... і тиша. Все спокійно, все добре. Ніби хтось нарешті вимкнув радіо, яке було дратівливим фоном. Якщо ви зумієте утримати свої позиції, ваш малолітній оратор зникне - і на його місці виникне чарівне дитя в симпатичній піжамці, готове негайно влягтися в ліжко. Крибле-крабле-бумс. І чарівним чином ця вічна фраза «Якщо ти ще хоч раз спробуєш»..., що крутилася у вас в голові, подібно до заїждженої платівки, миттєво замовкне.
Іноді любов втілюється в слові «ні».
Маріанн Вільямсон, письменниця
ЩО ВИ ПОВИННІ ЗНАТИ ПРО СЛОВО «НІ»
Перевірено психотерапевтами
Схвалено мамами
Ні.
Ні - закінчена фраза.
Ні - це моя остаточна відповідь.
Ні - це означає, що торгуватися марно.
Ні - не означає «може бути».
Пуп землі
Для початку давайте зрозуміємо, що не входить у ваші батьківські обов'язки. Ви не повинні бути для дитини великовозрастним товаришем по іграх у пісочниці, багатофункціональним розважальним центром у форматі 3D і тим більше «живою пустушкою», тобто підручним заспокійливим засобом. Якщо ви приймаєте близько до серця будь-який дитячий каприз, пам'ятайте: тим самим ви перетворюєте дитину на егоїста, не здатного думати про потреби інших. Давайте зупинимося на хвилинку і розберемося, яке послання ми передаємо дитині, яка б'ється в істериці в кафе Starbucks або на дні народження. Ми ніби вчимо його: «Крички голосніше, кричи істеричніше - і тоді ти отримаєш і печиво, і шоколадний коктейль, і все це - на додачу до ванільного морозива, з якого, дивись, я вже виколупала всі шматочки бісквіту!» Навчати дітей розуміння і співчуття, пояснювати, що світ аж ніяк не крутиться навколо них, - значить, давати їм куди більш цінні життєві уроки. Чесно кажучи, мені б дуже хотілося мати можливість по ходу справи підказувати матері Сюзі, що їй слід було б робити:
Крок 1. Зупиніться на секунду, заспокойтеся.
Крок 2. Визнайте почуття дитини: «Я розумію, ти засмучена».
Крок 3. Позначте кордон: «Так поводитися не можна».
Крок 4. Дайте можливість самій вибрати правильну стратегію поведінки: «Вибери один з двох десертів».
Крок 5. Позначте наслідки подальшого непослуху: «Якщо ти не можеш контролювати свою поведінку, ми підемо звідси».
Крок 6. Твердо дотримуйтеся своєї позиції. Здивуйте батьків, які спостерігають за вами: дійсно відведіть дитину зі свята. Ви побачите: вас проводять громовими оплесками.
Ви повинні бути готові рішуче піти зі свята. Якщо дитина поводиться неналежно, це необхідно припинити. Він повинен твердо засвоїти, що ваші загрози - не порожній звук. Ви заробите масу окулярів в очах інших мам, якщо, пообіцявши відвести дитину зі святкування, дійсно зробите це.
Мати трьох дітей
Що дійсно потрібно Сюзі - так це чітко позначена межа, тверде розуміння того, що не можна бути надто вимогливою і знущатися над оточуючими, намагаючись отримати бажане. Їй необхідно зрозуміти, як справлятися зі своїм невдоволенням у випадках, коли її бажання не сповняються, навчитися бути гнучкою і знаходити компроміси. Її матері, своєю чергою, слід спокійно ставитися до розчарування дочки замість того, щоб одразу ж поспішати на допомогу.
Завжди думайте про те, що ви вселяєте дитині своєю поведінкою, чого навчаєте її. У розпал конфлікту постарайтеся глибоко зітхнути, взяти паузу і поглянути на те, що відбувається збоку. А потім зазирніть вперед і запитайте себе: чи сприяєте ви вихованню в дитині тих якостей, які самі вважаєте значущими? Чи допоможе ваша теперішня поведінка розвитку дитини в довгостроковій перспективі, чи ви просто прагнете будь-якою ціною вирішити сьогочасну проблему? Наприклад, якби мати Сюзі піднесла дочці урок правильної поведінки, він приніс би довгострокову користь.
Реакція дитини не повинна впливати на вашу батьківську позицію. Запевняю вас, цей компас заведе вас у нікуди. Пам'ятайте: ви старші, мудріші і адекватніше судіть про те, що відбувається. Не дозволяйте своїм чадам вкидати вас у сумніви, і навіть якщо ваша дитина скандалить все сильніше, не заводьтеся самі.
Одного разу дочка закричала: "Мамо, якщо я про щось прошу, не треба відразу говорити" так "! Скажи, нарешті, "ні"! " Я була вражена.
Мати єдиної дитини
Сьогодні на наших очах росте покоління егоїстів, які не розуміють потреб інших людей. Якось у перший день роботи одна няня попросила матір проінструктувати її, як їй спілкуватися зі своїм семирічним підопічним. «Дозвольте йому командувати - і день мине без проблем!» - відповіла мама. Можливо, таким чином няня дійсно зуміє забезпечити собі легкий робочий день - але, безсумнівно, такий підхід обіцяє надалі важке життя для самого хлопчика. Того ж дня няня веліла йому зібрати іграшки. «Я скажу мамі, і вона тебе звільнить!» - заявив він у відповідь.
Це недобре - ні, мабуть, слід підібрати більш сильне слово, - це просто жахливо, коли у дитини виявляється стільки влади! Життєві погляди цього хлопчика надто далекі від реальності. Він буде рости, і роздуте до непристойності почуття власної значущості буде дуже заважати йому в школі, а згодом відштовхне потенційних роботодавців. Але якщо діти навчилися дотримуватися ієрархії в сім'ї, потім вони без проблем зуміють робити це в школі, на роботі і в житті в цілому.
Один із способів дати дітям зрозуміти, що не все у світі їм підвладне, - відмовляти їм у бажаному, але не входить до категорії необхідного. Наприклад, одна мати якось витримала цілу баталію при купівлі плавок в Bloomingdale's. Її 13-річний син активно наполягав на придбанні дизайнерської речі. Але мати, лише поглянувши на цінник, тут же твердо сказала «ні», пояснивши: «Я не буду купувати тобі дорогу річ, з якої ти дуже швидко виростеш». Хлопчик продовжував опитувати, а потім, бачачи, що мати твердо стоїть на своєму, остаточно засмутився. "Ну чому не можна? - канючив він. - Ти ж можеш собі це дозволити! " "Так, можу, - відповіла мати. - Але не вважаю, що ця трата буде розумною. Якщо захочеш, потім подаси на мене до суду за те, що я навчила тебе принципу розумних витрат ". «Гаразд, ти права», - здався нарешті хлопчик. У подібних випадках ви повинні бути готові наполягати на своєму до кінця, роблячи не так, як простіше, а так, як корисніше для дитини.
Але якщо іноді ви будете наполягати на своєму, а іноді здавати позиції, це призведе до катастрофічних наслідків. У психотерапії ми називаємо це «змінним підкріпленням», маючи на увазі, що підкріплення, отримуване у відповідь на певну поведінку, виявляється непередбачуваним. Чудовим прикладом цього явища можуть бути азартні ігри. Кидаючи монетку в ігровий автомат, ви іноді можете зірвати джекпот, але в переважній більшості випадків цього не відбувається. Проте ви знову і знову повертаєтеся до автомата і кидаєте монетку з однією і тією ж думкою: «А раптом».... Змінне підкріплення може сприяти вкоріненню поганої поведінки. Якщо діти відчувають, що ваші загрози - порожній звук і що ви лише іноді здатні наполягти на своєму, домогтися від них послуху буде майже неможливо. Якщо ви говорите «ні», але, врешті-решт, в чотирьох випадках з п'яти здаєтеся, ваші слова не будуть значити нічого.
Найкраще діти вчаться, якщо ви наполягаєте на своєму постійно. Ми називаємо це «фіксованим підкріпленням». Саме така ваша поведінка вчить дітей тому, що ви говорите, що думаєте, і робите те, про що говорите. Якщо ж ви не вмієте домагатися свого, діти доходять висновку, що ви не заслуговуєте довіри. Спосіб підкріплення, який ми використовуємо, має вирішальний вплив на те, як діє дитина, як вона на нас реагує і яким чином поводиться. Ваші вимоги сприймаються найкраще, якщо вони постійні. Ви здивуєтеся, наскільки швидко зміниться поведінка дитини, якщо ви навчитеся постійно і незмінно наполягати на своєму.
Без рук!
У сучасній сімейній практиці мене найбільше вражає і жахає те, що діти б'ють своїх батьків! На жаль, подібна жахлива і категорично неприйнятна поведінка сьогодні - аж ніяк не рідкість. Звичайно, коли попередні покоління батьків вважали нормальним піднімати руку на дитину - це було не менш жахливо. Батьки ніколи не повинні використовувати фізичні покарання