Дитина 3 роки б'ється з батьками комаровський

Майданчик, дитячий садок, школа - будь-яке з цих місць може стати місцем бійки між дітьми. І якщо в дошкільному віці це виглядає навіть трохи кумедно, то в підлітковому недалеко до серйозних каліцтв. Якщо улюблене чадо часто з'ясовує стосунки за допомогою кулаків, відповідати за це, швидше за все, будуть батьки. Тому основне завдання старшого покоління - зробити все можливе для зниження агресивності дитини, але для початку потрібно з'ясувати її причини.

Чому дитина б'ється

Агресія, за твердженням психологів, - природна частина дорослішання будь-якої дитини. Навіть у 3 місяці, коли мама ховається з поля зору грудничка, а він починає сучити ніжками і покряхтувати - це вже прояв невдоволення. Але по-справжньому битися малюк буде в більш старшому віці. Дитячий психолог Тетяна Малютіна стверджує, що агресивна поведінка - неминучий супутник вікової кризи у дитини. А ось до року складно говорити про усвідомлене заподіяння болю, швидше агресія викликана фізіологічними причинами.

Від року до двох

Відчутний в прямому сенсі прояв агресії з'являється з однорічного віку, коли малюк вже вміє ходити і починає всюди лізти. А батьки дратують його тим, що по 200 разів на день кажуть: «Не можна!» Оскільки словами він своє невдоволення висловити не може, в хід йдуть щипки, удари і укуси. Крім цього, дитині просто може здаватися смішним, коли мама дергається від долоньки, що вдарила її.

У 2-3 роки

Починаючи з двох років малюк вже твердо стоїть на ніжках і розуміє, що таке заборона. Однак відчуває величезне бажання пізнати кордони, за які простягається його свобода. Одним з таких способів є бійка: «А що мені буде, якщо я вдарю?». Існує два фактори, що провокують такий варіант поведінки:

• Батьки все прощають дитині, а він продовжує і далі шукати кордони, які йому неможливо буде подолати. Така відповідальність за власну поведінку не під силу, і він обирає єдиний відомий йому спосіб боротьби з неоднозначною ситуацією - кулаки.
• Несерйозне ставлення до улюбленого чаду - поведінка дитини сприймають всього лише як злу гру, яка не може призвести до чогось поганого. А малюк сприймає це як байдужість і хоче звернути на себе увагу.

Іноді причина бійки більш банальна - у малюка відібрала щось інша дитина або не віддає її власну іграшку, а батьки не намагаються повернути потрібну річ. І тоді він сам починає відновлювати справедливість, як вміє.

Психологи відзначають, що якщо від року і приблизно до 3,5 років крихітка б'ється без видимої (на думку батьків) причини, він бореться з незрозумілим і злим світом, який його оточує. Наприклад, мама захоплено розмовляє по телефону, і коли до неї підходить криха, просячись на руки, кричить, що він заважає їй. Тоді малюк може вирвати у неї апарат і кинути на підлогу, а улюблену батьківщину вдарити або ущипнути. Для дитини це була незрозуміла ситуація, з якою можна впоратися тільки силовим методом, адже сказати він ще майже нічого не може.

З 3 до 7 років

З 3 до 7 років малюк вже б'ється з досить вагомих причин. Даний вік ознаменований розвитком вираженого почуття власності. А ще крихітка вже розуміє, що таке образа і іноді захищає своє почуття власної гідності кулаками. Однак зазначені факти часто є лише приводом для рукоприкладства. А ось причини можуть бути такі:

• У дитини погано розвинена мова, він не вимовляє звуки або страждає від уповільненого розвитку, тому йому простіше і швидше вдарити, ніж підібрати потрібні слова для відстоювання своєї точки зору.
• Проба нової моделі поведінки - малюк шукає спосіб домогтися бажаного. І якщо вмовляння не допомагають, він спробує інший метод - заподіяння фізичного болю.
• Проблеми зі здоров'ям - іноді дитина чимось хвора і, відчуваючи фізичний дискомфорт, не може з ним змиритися. Єдиний спосіб позбутися від накопиченого негативу - виплеснути його в бійці.
• Коли малюк у такому віці б'є маму, це може бути проявом ревнощів до брата або сестри, який з'явився на світ. Так само гостро чадо реагує на байдужість до нього батьківниці.
• Дитина не вміє спілкуватися і грати з іншими дітьми. Іноді таке буває, коли малюк тільки пішов у садок, а до цього рідко контактував з однолітками. Дружити з ним іншим дітям нецікаво, і тоді він може ламати чужі іграшки, руйнувати побудоване одногрупниками. Головна його розвага в цьому випадку - грати в наздоганялки з скривдженими дітьми. А якщо ще й пнути вихователя вдасться - день однозначно вдався!

Дитяча психологія іноді оперує таким поняттям, як негативне самопроголошення. Це означає, що дитина або підліток у будь-якому віці привертає увагу оточуючих за допомогою поганих вчинків. Зазвичай це відбувається у випадках, коли йому бракує уваги найрідніших людей.

Відео: доктор Комаровський про реакцію на агресію дитини

Діти шкільного віку

Вступивши до школи, діти можуть битися з таких причин:

• Школяр намагається стати лідером або ж створити собі в класі статус єдиного і неповторного, яким він є в сім'ї.
• За словами психолога Іжевського центру профілактики «Підліток» Ігоря Перевозчикова, використовувати фізичну силу школяр може, щоб самореалізуватися через гіперопеку в сім'ї.
• Через бідність діти часто страждають від заниженої самооцінки, адже вони не можуть собі дозволити такий же одяг або телефон, як їхні однолітки. Тому авторитет вони заробляють кулаками.
• У деяких випадках через релігійні або навіть сімейні традиції школяр сильно відрізняється від однокласників і стає вигнанцем. І тоді у нього два виходи - стати «цапом-відбувайлом» всього класу або силою доводити, що він не гірший за інших.

Одна з основних причин агресії дитини будь-якого віку - поганий приклад. Він може бачити, як вдома тато б'є маму, його самого можуть карати побоями. Іноді вирішення проблем рукоприкладством переймається у героїв мультфільмів, кінострічок або комп'ютерних ігор.

Як відучити дитину битися

Якщо дитина до трьох років б'є маму або тата, спробуйте такі дії:

1. Спокійно і впевнено скажіть, що вам боляче, коли вас б'ють, і ви такого не хочете.
2. М'яко перехопіть руку малюка, занесену для удару, і знову скажіть - вам не подобається, коли вам завдають болю.
3. Якщо в процесі «побиття» малюк знаходиться у вас на руках, після третього удару спустіть його вниз і скажіть, що не хочете його тримати, поки він б'ється.
4. Якщо крихітка розридався після спуску на землю, візьміть його знову, адже ваше завдання - не покарати його, а пояснити, як не треба робити.
5. Якщо малюк знову розпустив руки, спустіть його знову, пояснюючи, чому це зробили. При плачі, що почався, не беріть його відразу на руки. Потерпите трохи, але, звичайно, до істерики доводити чадо не слід. Взявши на руки, утримуйте долоньки крихти від удару.
6. Якщо в процесі гри з малюком він починає розпускати руки, після третього удару перестаньте грати, поясніть чому і вийдіть з кімнати. Так ви покажете, що на таких умовах не згодні продовжувати розвагу.

Якщо малюк б'є інших дітей, потрібно дотримуватися інших правил:

1. Спробуйте перехопити ручку, якою крихітка хотів вдарити. Поясніть, що він завдасть ударом біль іншій дитині, і той заплаче.
2. Якщо удар вже відбувся, покажіть, що ображений крихітка плаче або зморщиться. Скажіть, що битися недобре і обов'язково поясніть чому.
3. Запропонуйте інший варіант поведінки - якщо малюк не віддає іграшку, краще попросити, а не вдарити. Ще один спосіб - попросити крихту обійняти опонента, а не застосувати до нього силу.
4. Якщо ваша дитина не піддається вмовлянням, демонстративно пошкодуйте скривдженого, а свого відведіть грати подалі від дітей. Так ви показуєте, що малюки, які б'ють інших, грають окремо.

Один раз я спостерігала на майданчику таку картину: одна дівчинка років 4 вдарила іншу, і та побігла скаржитися мамі. А мамаша в матюках запитала, навіщо вона до неї прийшла, якщо треба просто «мочити» кривдницю, щоб більше не лізла. У підсумку зоряна дитина пішла до агресорші, повалила її в пісок і стала тягати за волосся, поки та не завила від болю. І тільки тоді мамуся кривдниці звернула увагу на ситуацію, розтягнула дівчат і обклала матами всіх - і свою дочку, і скривджену, і її матір. Так досі й не зрозумію, хто з них вчинив гірше.

Дитина старшого дошкільного віку зазвичай вже вміє висловлювати свої думки, у неї сформувалося ядро характеру, тому бійка для нього - не розвага, а спосіб висловити накипілу. У зв'язку з цим і підхід повинен бути іншим:

• Спробуйте з'ясувати причини агресії малюка. Можливо, його ображають у садочку або на майданчику, іноді батьки інших дітей можуть говорити при ньому про те, який він важкий і забіякуватий. З'ясувати це можна, розпитавши саму дитину, вихователів або навіть інших дітей. Якщо причина зовнішня - спочатку поговоріть з дорослими, які оточують крихту і можуть стати причиною його агресії. Якщо результат нульовий, можливо, доведеться задуматися про те, щоб поміняти оточення - перевестися в інший сад, ходити на інший майданчик.
• Якщо причиною забіякуватості дитини стає ревнощі до новонародженого або навіть чоловіка, все, що може зробити мама - доводити йому, що любов до малюка як і раніше в її серці. Частіше обіймайте крихту, цілуйте, кажіть, що любите. А ще обов'язково заведіть традицію раз на день займатися чимось разом з дитиною - читати казку, малювати.
• Іноді молодший каже, що його ображає старший, і батьки, природно, карають провинився, адже не міг же збрехати милий крихта! Тим часом не завжди молодший говорить тільки правду, вже до 3 років малюк вчиться маніпулювати оточуючими і, якщо помітив, що після скарг батьки йдуть йому назустріч, буде продовжувати таку лінію поведінки. старший дитина при цьому відчуває глибоку образу через недовіру до нього дорослих і насправді починає бити і ображати молодшого. Тому батьки повинні в спірних ситуаціях говорити меншому, що старший/-ая краще знає як треба, адже у нього більше досвіду. Завдяки таким розмовам більш дорослий брат або сестричка може насправді поводитися відповідальніше і перестати битися. Крім того, не варто карати дитину, якщо ви особисто не бачили, як вона ображає малюка, краще спробуйте приховано поспостерігати за їх грою, щоб знати розстановку сил.
• Якщо зовнішніх причин агресивності немає, варто звернутися до педіатра. Іноді навіть звичайний аналіз крові і сечі допомагає виявити проблеми зі здоров'ям, які стали причиною дратівливості. У цьому випадку лікар направить вас з дитиною до потрібного фахівця. Якщо дослідження не виявили відхилень, можливо, доведеться звернутися до дитячого психолога.

Коли моєму молодшому (Максиму) було 2,5 роки, а старшому (Микиті) 5, виникла така ситуація: Микита відпхнув Макса, і я поставила його в кут, а скривдженого взяла на руки і пошкодувала. Наступного разу молодший підходить до мене і каже: «Няня (Микита) б'ється!», проте старший правдоподібно кричить, що він нічого не робив. Для профілактики сказала, що, якщо будуть битися, обох поставлю в кут. На цьому вони заспокоїлися, а через якийсь час я помітила, що молодший скаржиться, щоб його взяли на руки і пошкодували. Після цього я карала їх, тільки якщо сама бачила, що хтось завинив.

При підвищеній агресивності у школяра діють такі прийоми:

1. Постарайтеся з'ясувати причину забіякуватості дитини.
2. Дайте школяреві висловити свою точку зору, не перебиваючи його. Будуйте розмову у формі мирного діалогу, а не злісного монологу.
3. Спробуйте вирішити проблему самостійно, якщо причина зовнішня. В іншому ж випадку доведеться звернутися до допомоги психолога.

Чого робити не варто: помилки у вихованні

Іноді при вихованні дітей батьки вчиняють дії, які зводять нанівець всі їхні педагогічні зусилля. Так, при відученні дитини від бійок не можна робити наступне:

• Бити у відповідь. Так ви показуєте, що реагувати побоями на складну ситуацію - це нормально, адже батьки для малюка - головний приклад для наслідування. Крім того, він буде думати, що побиття сильним слабкого - звичайна справа. Також дитина може зробити висновок: карають його не за заподіяння болю іншому малюку або дорослому, а за непослух батькам, тобто треба просто бити так, щоб ніхто з дорослих не помітив.
• Голосно кричати і бранити. Таким способом ви показуєте, що кричати на когось більш слабкого - це норма. Ще гірше - голосно і при сторонніх висловлювати свою думку про вчинок дитини і її несносний характер. Таке прилюдне приниження - величезний удар по самомненню малюка.
• Прикидатися, що плачете. Діти - тонкі психологи і чутливо зчитують емоційний стан батьків, особливо мами. Для них підроблений плач - захоплююча вистава, влаштована спеціально для них. Так чому б не повторити дію, яка його спровокувала?
• Присоромити. Для дітей віком до 3,5 років сором - поняття повністю абстрактне, тому говорити, що чаду має бути соромно, безглуздо.
• Не варто говорити дитині щось на зразок: "Ну чому ти так ненавидиш сестричку? Який ти жорстокий хлопчик! Будеш так робити, виростеш - у в'язницю потрапиш! " Завжди пам'ятайте, що як корабель назвеш, так він і попливе.
• Ігнорувати агресію дитини. Іноді батьки думають, що крихітка переросте період бійок і врешті-решт знову стане їхнім улюбленим янголаком, яким був у 3-4 місяці. Але вони мають рацію лише в тому випадку, якщо в ситуації з бійкою будуть розповідати дитині, що вона вчинила погано і чому.

Чи потрібно вчити дитину давати здачі, щоб постояти за себе

Вчити малюка давати здачі чи ні? Неймовірно складне питання для багатьох відповідальних батьків. І однозначної відповіді на нього немає, адже навіть у психологів думки різняться. Так, одні вважають, що вчити дитину бити у відповідь неправильно. Причин тому кілька:

• чадо в дошкільному і молодшому шкільному віці не вміє контролювати свою силу і може сильно поранити кривдника;
• удар у відповідь може викликати ще один випад, і в підсумку почнеться бій без правил, адже агресія викликає агресію.

Оптимальний варіант - обходити задиру стороною, а в разі конфлікту навчити дитину говорити, що їй не подобається, коли її б'ють.

Паралельно важливо прищепити дошколінку найбільш виграшну стратегію поведінки: завжди говорити іншим людям, включаючи дітей, про свої почуття. Кривднику можна і потрібно позначити вголос: "Мені боляче! Припини мене бити! "", Мені прикро, ти зруйнував мого сніговика! "", Я злюся на тебе, ти зламав мою іграшку! ". Захищати свої кордони означає в першу чергу вміти про них повідомляти.

Марія Вишнякова, дитячий психолог

http://www.parents.ru/article/nuzhno-li-uchit-rebenka-davat-sdachu/

Інші ж психологи вважають, що неправильно забороняти дитині давати здачі, особливо хлопчикам. Фахівці наводять такі аргументи:

• ми живемо в жорстокому світі, і людина, яка не вміє захищати себе, може погано скінчити;
• дитина, яку привчили терпіти побої, відчуває себе дуже приниженою, так можна зламати її особистість.

Маленького чоловічка потрібно привчати до того, що першим бити небажано, хоча іноді це єдиний спосіб відповісти на нефізичну агресію. Розкажіть школяреві, що не можна бити по голові, в живіт і нижче пояса, це смертельно небезпечно. І взагалі, головне - дати зрозуміти улюбленому чаду, що він повинен реагувати на образу згідно ситуації, проявляючи гнучкість мислення.

Зазначимо, що здебільшого все вищесказане відноситься до хлопчиків. А ось до дівчаток потрібен особливий підхід. Їм варто дати зрозуміти - з хлопчиками битися не можна і провокувати їх теж, адже рано чи пізно вона може зіткнутися з чоловіком, якого не вчили, що бити представниць слабкої статі погано. Коли її ображають, варто спочатку поговорити з кривдником, якщо не допоможе, розповісти дорослим.

Дитина доцільно все-таки навчати так, щоб її уявлення про світ збігалися з реальністю, якою б вона не була. Власне, саме тому дочок і синів ми вчимо різних речей. «Дай здачі!» - формулювання правильне, але тільки для хлопчика. Вона привчає хлопця захищати свої кордони. Знаю, багато вихователів і вчителів зі мною не погодяться, адже вони часто просять батьків не вчити дитину давати здачі. Але це нерозумно. Будь-яка поведінка, яка в принципі відповідає сформованим обставинам, нормальна. Ненормально інше: подавати йому ідею, що він повинен терпіти і стримуватися в ті моменти, коли інші цього не роблять.

Євген Ідзіковський, сімейний психолог

http://www.parents.ru/article/nuzhno-li-uchit-rebenka-davat-sdachu/

Важливий момент: не варто вчити дітей, що не можна розповідати дорослим про проблеми з однолітками - це зовсім не ябідництво, а заклик про допомогу. Краще поясніть: коли ваше чадо відчуває, що саме не справляється, краще розповісти старшим. Можливо, це навіть врятує комусь життя.

Бійки - природна частина дорослішання дитини. Існує безліч причин агресивності - як зовнішніх, так і внутрішніх. Але тільки від вас залежить, чи закріпиться звичка розмахувати кулаками, або маленький чоловічок навчиться вирішувати конфлікти мирним шляхом.