Доброго часу доби. Спасибі, що написали про проблему сина. Відразу скажу, на мій погляд, з одного боку - проблема серйозна - знижує функціонування вашої сім'ї і в майбутньому може призвести до важко звернених змін характеру хлопчика за типом депресивної відповіді. А це швидше за все істотно знизить його шанси на успіх у дорослому житті. З іншого - величезні можливості на нормалізацію його емоційного розвитку в цьому віці і в благополучній сім'ї. Причому зробити це буде можна майже відразу. Якщо немає більш серйозних факторів на посилення, ніж це описано в листі.
Опис проблеми:Постійно примхує і робить все мені на зло.
В основному його плаксивість проявляється в моїй присутності. Син
починає виводити Микита
завжди був дуже плаксивою дитиною,
З вищесказаного можу зробити два висновки:
1. Проблема тягнеться давно. Що вже звикли і приліпили ярлик «плаксивого».
2. Дитина робить щось що дратує, а потім коли не отримує те що хотіла «виводить із себе», «роблячи на зло».
На мій погляд, Вашій дитині не обходимо більше уваги і безумовного прийняття, ніж те що Ви даєте. Мій вчитель Ю.Б. Гіппентрейтер любила цитувати Вірджинію Сатир: людині потрібно як мінімум 4 обійми на день, просто для виживання. Що дитина робить, коли не отримує «законної дози любові»? По-перше - він починає вести себе так, щоб привернути нашу увагу - а нас (мене у всякому разі) це дратує. Коли відмахнешся від його настирливості або просто пропустиш цей момент, починається день гніву - дитина ображається і починає ображати нас, хоча їй всього треба - щоб ми (батьки) обняли його ласкаво, щоб було зрозуміло, що він любимо, потрібен, і безумовно приймаємо.
Коли ми ображаємося на дитину ми починаємо злитися. Нам здається, що він спеціально «виводить нас із себе». І відповідно караємо. А покарання - це видалення, відчуження, позбавлення любові і поваги.
На мій погляд, Ви дуже хороша мама. Вас просто не навчили як можна розуміти людину, яка сама себе не розуміє. Але це легко. Ми це можемо зробити розуміючи свої почуття:1. Роздратування на дії дитини - це привернення уваги: Мама я тут. А ти мене приймаєш і любиш будь-яким? Обійміть, поцілуйте дитину, трохи пограйте не як батько, а як рівний. подивіться, що станеться. 2. Образа на дитину - швидше за все ви образили її черезмірним контролем, або не довірою до її самостійності. Він ображається на Вас, і транслює свою образу вам, щоб ви зрозуміли, що він ображається. Тут діяти за ситуацією, я зазвичай прошу вибачення: Я не знаю в чому, але я тебе не зрозумів. Тобі щось потрібно? Спробувати зрозуміти, а чим я його образив або міг образити? 3. Злість на дії дитини - це дзеркальне відображення її злості на Вас, на Вашу зневагу до її базової потреби у Вашій увазі та прийнятті. Якщо батьки продовжують не розуміти, злість дуже легко переростає в протиправні дії. Особливо в пубертаті. Хороший спосіб роботи зі злістю - визнати її: Я на тебе злюся, не розумію чому ти робиш, але все одно люблю. і зробити все для того щоб прийняти і зрозуміти.
Посилюють проблему фактори:
Цього року ми пішли в 1 клас.
Моєму синові Микиті 7 років, доньці 2 рочки .Ваш дитина переживає адаптаційний стрес - він пішов до школи. Плюс у мами не так багато часу і сил, у неї ще й донька. Це посилює його дефіцит у Вашій увазі, в безумовному прийнятті. У такі моменти, будь-якій людині важко. Коли моя дружина переходить на іншу роботу - я знаю, що мені належить місяць-два працювати на її психологічну підтримку. А дитині підтримка потрібна ще більше. Можливо він відчуває себе покинутим через сестру. з сиблінгами, нам батькам, потрібно нагадувати собі, що дляс
тарших дітей - зниження інтенсивності нашої уваги - болісно.
Переконання про проблему:він повинен стати чоловіком,
і я завжди думала, що ось ще пройде трохи часу і він перестане плакати і вередувати з будь-якого приводу.
Згоден, що він повинен стати чоловіком, але для цього потрібно розвивати його емоційні реакції. А то виходить, що Ви його помічаєте і починаєте реагувати, тільки коли він плаче. Так він стане чоловіком, який звик плакати, нити, щоб домагатися визнання важливих людей. Саме по собі це може перейти в депресивний характер особистості. Він просто навчиться приховувати свої сльози, але всередині буде плакати постійно.
Способи вирішення проблеми:
Я пробувала різні методи виховання: і кут, і позбавлення якихось благ, і мовчазна втіха, і просто серйозні розмови.
У тата одна відповідь на випади сина - позбавити на час комп'ютера і мультиків
Кут, позбавлення благ, комп'ютера, мультиків - я проти покарань, просто тому що вони неефективні. Поведінка не змінюється. А самооцінність знижується. Спробуйте розуміти потреби дитини.
Спробуйте бути з ним, хоча б десять хвилин на день. Не присуствуйте а БУТИ. Тобто розділяти його переживання - радіти як він і разом з ним, плакати, грати, доглядати за малятком. Ця наша батьківська роль в'їдається під шкіру - стаєш схожим на капітана на містку: Повний вперед! Стоп машині! Давай праворуч! Ми частіше наказуємо і вимагаємо, читаємо нотації, ніж просто розмовляємо. ПРОСТО БУТИ РАЗОМ - дуже потужний інструмент.
Структура проблеми «нав'язливе повторення»:
потім коли син заслужить прощення, все повторюється знову. Сподіваюся Вам тепер зрозуміло, чому йому важливо відіграти весь сценарій до «прощення». Навіщо він це робить, що він хоче насправді?
Перепрошую, за таку довгу відповідь, але Ваша проблема типова, і я дуже вдячний, що Ви висловили її. Я психоаналітик, і знаю, скільки потім витрачається часу на аналіз і опрацювання, таких «дитячих» проблем у дорослих людей. Я знаю наскільки серйозно обмежують життя ці стереотипи взаємодії. І розумію: простіше поміняти струмочок, ніж русло річки. Мої рекомендації дуже прості: 1. Обіймати як мінімум 4 рази на день (більше краще) .2. намагатися зрозуміти свої емоції - Що він хоче сказати мені? 3. Почитати Гіппенрейтер Ю.Б. «Спілкуватися з дитиною Як?» 4. І робити це регулярно і постійно (краще вилити тонну води на дерево щодня по відру, ніж відразу тонну). У випадках стресів - перехід в нову школу, новий вчитель, нова секція - посилювати прийняття і увагу.
По-моєму основні питання висвітлив. З повагою, Вікторе.
Повідомлення відредагував папа Вітя: 30 Жовтень 2009 - 11:49