Відзвучала музика, гості розійшлися і весільна сукня знайшла своє місце в шафі. Тепер починається сімейне життя. Створюючи сім'ю, чоловік і жінка входять у шлюб зі своїми уявленнями про спільне життя, які більшою мірою склалися ще в дитинстві, в батьківській сім'ї. У кожного чоловіка - свої звички, свій досвід, підвалини, звичаї, традиції сім'ї. Кожен з подружжя буде прагнути внести свою частинку в свою нову сім'ю. Повинен пройти час, перш ніж новоспечені чоловік і дружина навчаться йти на компроміси, розуміти і приймати один одного, з достоїнствами і недоліками.
Якщо говорити метафорою, то сімейне життя нагадує морські хвилі - на піку відбуваються кризи, а на спаді - періоди затишшя і адаптації до нових змін. Кризи у відносинах подружжя зустрічаються на всьому життєвому шляху. І не варто їх боятися, оскільки вони необхідні подружжю для того, щоб стосунки були «живими» і розвивалися, допомагаючи будувати майбутнє, і дорожити один одним. Отже, що таке криза?
Криза - це неминучий захід у виході на кардинально новий рівень розвитку.
Чи є виходи з кризи?
Так, безумовно. Один з яких: перехід на нову стадію розвитку і другий - розрив відносин. Також є болючі виходи - по суті не виходи, а Відхід від вирішення справжніх проблем або відтягування прийняття рішення: це зрада, залежність, важка хвороба та ін.
Симптоми кризи, за яких необхідно бити на сполох:
- Один з партнерів або обидва відхиляються від інтимної близькості. Сексологи вважають, що розлад у сексуальному житті - це одна з перших ознак наявності якщо не кризи, то проблем у відносинах.
- Так зване затишшя перед бурею: коли подружжя перестає взагалі лаятися, але при цьому і спілкуватися, і проводити час разом - кожен сам по собі. Це небезпечно тим, що подружжя просто втратить інтерес один до одного, і їм буде краще і цікавіше проводити час з іншими людьми.
- Подружжя більше не прагне подобатися одне одному.
- Всі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки і взаємні закиди.
- Подружжя не має однакової думки з приводу більшості значущих для них питань (відносини з рідними і друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше).
- Одне з подружжя «йде в себе», зазвичай це буває чоловік. Він перестає брати участь у вирішенні побутових проблем і в цілому в житті сім'ї. Часто він занурюється в роботу, постійно затримується, поводиться відсторонено.
- Логічним наслідком з попереднього буде те, що дружина повністю забуває про себе і з головою йде у вирішення сімейних справ, повністю присвячує себе сім'ї і стає схожою на ломового коня. Вона працює, тягне на собі весь побут, піклується про чоловіка і дітей.
- Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття один одного.
- Майже всі вчинки і слова партнера викликають роздратування.
- Один з подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням і думці іншого.
- Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами і радощами.
Перша криза, якою вона є?
Перший, який психологи охрестили кризою першого року, пов'язаний з періодом взаємної «притирання» молодят. Перехід з цукерково-букетного періоду до спільного життя. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Новоспечене подружжя не витримує випробування «побутом». Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички. Невміння або небажання налагодити контакт з батьками партнера.
Криза при народженні першої дитини тягне появу нових ролей: тепер не тільки чоловік і дружина, а ще й тато, мама. Цей непростий період також відомий як криза 3 років у відносинах, оскільки після трьох років у сім'ї часто вже з'являється дитина.
Період 7 років - це «новий» виток монотонності і рутини пов'язаний з таким явищем, як звикання. Якщо рутина кризи 3-х років відносин розсіялася згуртуванням подружжя перед новими довгостроковими стратегічними завданнями, то до 7-х років всі ці питання вже не залучають новизною і замість азарту викликають тугу і огиду. Нерідко подружжя відчуває розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона представлялася кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде одне і те ж, хочеться чогось нового, незвичайного, свіжих відчуттів. Діти вже підросли. Сім'я до 7-річного терміну являє собою вже велике господарство і складний організм: чим більше людей в сім'ї, тим більше різних переплетень, конфліктуючих потреб, зіткнень інтересів. Криза завжди погіршує ситуацію. Тому, чим краще вибудувані відносини, чим міцніше вдалося простроїти емоційну близькість і навчитися домовлятися в періоди минулих розбіжностей, тим легше подолати кризу, і навпаки.
Минає 15-20 років подружжя, переживши колишні складнощі, живе, насолоджуючись сімейним життям пливучи за течією і тут знову новий життєвий риф. Який часто може погіршитися кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все здійснилося, і в особистісній, і в професійній сфері, виникає страх перед старінням... Наступну кризу умовно можна назвати «кризою спорожнілого гнізда», це важливий період у житті сім'ї: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляється своєї головної «провідної» діяльності - виховання дітей. Вони повинні знову навчитися жити вдвох, звернути увагу один на одного. А жінки, які займалися виключно дітьми і будинком, потребують набуття нових життєвих завдань і цілей. Нерідкі в цей період і відходи чоловіків до молоденьких коханок.
Як подолати кризу спільного життя?
Якщо між подружжям склалися близькі стосунки, якщо вони люблять один одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт - це всього лише частина їх спільного прагнення до взаєморозуміння. Не варто панікувати через кризу. Багато сімей минають їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто долають труднощі. Успішне розв'язання кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї і необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.
Кожна криза - це ривок вперед, вихід за межі старих відносин. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не тільки негативне, але і те цінне, що з'єднує, пов'язує їх. Між тим як розставання - це скоріше наслідок неправильно пройденої кризи.
Для того щоб подолати цей критичний момент у сімейному житті знадобиться готовність обох подружжя, взаємне бажання і як зазвичай терпіння і підтримка.
Якщо один з подружжя розглядає розлучення як вихід, а другий з цим не згоден, необхідно взяти «тайм-аут». Можливо подружжю, варто на час роз'їхатися, відпочити і подумати (3-4 дні, тиждень), щоб розібратися в собі, своїх відчуттях, бажаннях і прагненнях. Подумайте, чи так вже все погано, невже все те хороше, що було між вами, можна так легко перекреслити? Спробуйте освіжити почуття, емоції, внести різноманітність у відносини, геть сірість і буденність. Згадайте про романтику, змініть причіску, стиль або інтер'єр у квартирі, знайдіть нове хобі для вас обох і не забудьте про спільне дозвілля і відпочинок. Розлучитися встигнете завжди, а от зробити спроби возз'єднати сім'ю все ж варто.
Ще один спосіб впоратися з кризою - звернутися до сімейного психолога. Багато хто вважає, що задушевна розмова на кухні з подругами допоможе знайти рішення, проте не варто забувати, що подруги дадуть емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми, оскільки їхні поради виходять крізь призму їхнього власного життєвого досвіду.
Золоті правила, які допоможуть вам легше пережити кризи в сімейних відносинах:
- Вчіться говорити про труднощі і проблеми. Дуже важливо вчасно почати розмову, не відвертатися від виниклих неприємностей, не накопичувати їх, не відмовчуватися.
- Не узагальнюйте, навіть якщо говорите в гніві, не переходьте межу, про яку потім будете жалкувати.
- Говоріть про свої почуття, переживання, не висувайте претензії (замість «ти завжди»..., «ти винен»..., скажіть «я відчуваю»..., «мене засмучує, коли ти»...).
- Якщо хоча б один переляканий або перебувати в сильному емоційному збудженні ситуація може вийти з-під контролю, в таких випадках не варто погіршувати ситуацію, перечекати або необхідно звертатися до фахівців (сімейних психологів).
Не варто боятися кризи, тому що, це показник нормального розвитку відносин. І вся ця інформація буде корисна тим, хто вже вступив у шлюбні узи або тільки планує. Подумайте про це і бережіть своїх близьких!