Нещодавно зіткнулася з такою ситуацією. Я і мій син Альошенька (6 років) прийшли в гості до моєї сестри. Будинки були: сестра і її дочка Аліночка (11 років). Діти весело і чудово грали - вони люблять один одного і дуже дружні. Через півгодини підходить до мене мій син і тихесенько каже:
-
Сину, ми щойно прийшли, я ще не поспілкувалася з мамою і сестричкою. Я
не хочу больше здесь находитс
я...
Аліна мене дражнить і обзиває. Я не хочу з нею спілкуватися
. А давай пограємо з тобою в гру: ти мене будеш дражнити і обзивати.
Він на мене подивився здивовано. "Так, - продовжую я, - спробуй обзиватися на мене. Можеш сказати те, що тобі Аліна сказала, можеш придумати щось своє «». Мій син задумався, потім каже: «» Мамо, ти тупа «». Я кажу: «» Угу. І що? "
Була пауза. Дитина дивиться на мене здивовано і мовчить. Я кажу:
-
Нічого
... - Давай ще дражні-обзивай. Вигадуй обзивалки, обзивай мене, а ще краще покличь свою сестричку, давайте разом грати в цю гру.
Мій син покликав Аліночку, і вони почали мене обзивати: «Та ти тупиця!» - "" Угу, і що? " Вони сміються, їм весело, і продовжують: «Ти схожа на коня!» «» Угу, і що? Зате я гарно бігаю рисою! " - Потім я у них питаю:
-
А
вам хочеться мене обзивати, коли я кажу слово «і що
?»? А тепер я буду вас обзивати. А вам дарую це чарівне питання «і що?».
І я почала їх обзивати: «Ах, ви дурні діти!» - «І що?». Причому видно, що поза змінюється на рівні тіла. Коли діти мені відповідали «і що?», їх поза ставала рівна, трохи нагловата, з'являвся розумний погляд з підлоб'я. З'являється внутрішня сила, внутрішня впевненість у собі. Виходить, коли говориш "і що?" відчуваєш себе спокійно, впевнено, просто "Я не буду грати в ту гру, яку мені пропонують. Хочеш, щоб я тебе у відповідь обізвав? Не буду. Хочеш, щоб я якось відреагував? Не буду ".
Я їх запитала:
- Коли ви відповідаєте «і що?» що ви відчуваєте
? Все одно: обізвали мене чи ні.
І ми поговорили з ними про те, що у дітей є чудова розвага: обзивалки і дражнилки. У цій грі дітям особливо подобається, коли людину вдається зачепити, коли у відповідь на обзивалку у неї виникає образа, злість, лють... Коли ж реакція нульова, дражнити цю людину стає нецікаво, і зникає всіляке бажання це робити. Якщо дитина у відповідь на свої обзивалки отримує спокійне питання «і що?», то обзивати стає нецікаво. Важливо тільки говорити це з посмішкою, і щоб погляд був доброзичливий: "Ти можеш що завгодно говорити, а мені все одно. Я не хочу грати в цю гру ".
Ті люди, яких обізвали, і вони сказали «і що?» відчувають внутрішню впевненість і спокій. Це як гра в теннес: кинули м'ячик, а у мене в руках ракетка, і я його запускаю назад. Тільки різниця в тому, що мені його люто кидають, а я просто відбиваю, і м'ячик летить туди, куди мені треба. Навіщо його кидати в людину? Їм треба потрапити в корт, щоб людина поміняла місце... Ми все це розібрали, і весело закінчили гру. Минає кілька днів, моя дитина приходить з садочка і каже:
- Мамо, мене сьогодні Єгор обізвав!
А обличчя задоволене! Я кажу:
-
Мам, до мене Єгор підходить і каже - «Ти дурень!» Я на нього дивлюся і кажу - і що? Єгор розвернувся і пішов, а я став далі з хлопцями грати, і мені чомусь було смішно
. - Тобто, після цього питання Єгор перестав тебе дражнити
. - Так, після цього він до мене більше не підходив
. - Я дуже рада, що ти вирішив цей конфлікт, все просто чудово.
Через якийсь час виникла нова ситуація, вже не з сином, а дитиною сусідки. Сусідка розповіла, що її дитина побилася, порвала в бійці куртку і все через те, що її хлопчик обзивав. Зрозуміло, що у відповідь він його обзивав теж, все як у нормальних дітей. Пішли ми до її сина.
- Ванєчка - кажу я - обзивай мене.
Він стоїть, плескає очима: - Тіти Наташ, ви що?!
- Просто обзови меня.
- Я не буду.
- Ванечка, давай сейчас мы с тобой сыграем в игру. Я тобі даю дозвіл мене обзивати, і даю тобі слово, що мені буде нормально.
Ваня дитина вихована, з дорослими завжди ввічлива, їй було складно. Він боязко каже: «» Дура «...» А я на це: "" І що? " Спочатку він не відчув. Тоді підключилася його мама, і ми це все розіграли з нею. Вона мене починає обзивати, я стою спокійно і їй в очі кажу: "" І що? " Іноді до цієї стандартної відбивки «» І що? «» я додавала переведення жартома:
- Ти потвора
! Я бачила себе в дзеркалі: якщо виродки такі, то світ досконалий!
Хлопчик послухав. Потім я йому кажу:
- Тепер я тебе буду обзивати, а ти будеш говорити «і що?»
- Давайте!
Ми починаємо грати, і потім я його запитала: «Що відчуваєш?» Він описав, що коли він говорить ці слова, то йому стає якось спокійно.
- Вань, а яке бажання виникає в той момент, коли чуєш «і що?»
- виникає бажання розвернутися і піти. Тобто, не виникає бажання продовжувати спілкуватися
. - А якщо це застосувати тоді, коли хтось на вулиці підійшов і обізвав? -
Думаю, що той, хто обзивається розвернеться і піде
. - Тоді давай домовимося, що коли ти це використовуєш, то обов'язково мені розповіси
.
Що було далі? Через кілька днів Ваня мені вже розповідав: до нього в школі підійшов старшокласник і сказав йому щось грубе. Він відповів: «І що?» Старшокласник зупинився, подивився на нього, а потім розвернувся і пішов... Виходить, що коли нападають і дражнять і отримують у відповідь емоцію - образу, роздратування і т. д. - це заводить - гра почалася! Її цікаво продовжувати, діти в неї залучаються, емоції починають розкручуватися. А коли ця гру не підтримують і присікають спокоєм, тобто як би кажуть «Я в це грати не буду», то гра закінчується, не встигнувши початися.
Коментар від Н.І. Козлова: У мудрої Наталії Коваленко все завжди складається розумно, а менш досвідченим батькам, перш ніж вчити дітей відбивці «» І що? «», корисно подумати про техніку безпеки. Варто заздалегідь задуматися про те, щоб королівське «» І що? «» у дитини раптом не почало звучати на вашу адресу, у відповідь на вашу обґрунтовану критику і вимоги. «Ти уроки зробив?» - «» Ні. І що? «». Втім, у хороших сім'ях діти самі знають, від кого потрібно захищатися, а хто - свої. "" І що? " - це захист від нападу чужих, а батьки - не чужі. Не завжди дитина зрозуміє це сама, іноді це потрібно розповісти так само, як і ми розповідаємо дитині будь-які інші важливі речі, але з вашою допомогою дитина повинна все-таки розрізняти, чим відрізняються розбірки з однолітками від відносин з батьками.
У статті виявилося продовження, дивись "Я не зробив уроків! І що? "