Комунікації та маніпуляції: поради психолога Ольги Юрковської
Рідко кому щастить зі свекрухою. Так, щоб в міру допомагала, але не надто втручалася. Поважала ваші рішення і не вважала, що її «бідного хлопчика» ображають і недооцінюють. І щоб не вимагала «мамою» називати через силу.
Що робити, якщо «джек-пот» не випав? Якщо свекруха практично монстр? Із замашками як мінімум британської королеви і навичками маніпулятора зі стажем?
Спочатку начерк з реального життя. Зазвичай сценарій такий:
- По неділях пеку тортик і покличу її в гості. Гримза вона звичайно ще та, але що робити - терплю. Як-не-як, мати чоловіка.
При цьому ви як дружина її сина в обов'язковому порядку отримуєте ряд обов'язків:
- Дзвонити, дізнаватися про здоров'я, проявляти увагу.
- Відбувати повинність, мовчки сидячи за обіднім столом. Тому що спільних тем для обговорення у вас немає.
- Терпіти критику. Вислуховувати, як паршиво ви готуєте і як погано виховуєте дітей.
- Тримати свою думку при собі. Бо вона виростила геть якого сина. А що з ваших дітей вийде при такій-то матері, ще питання!
І ніяких прав.
- Будь вдячна. Тобі і так невимовно пощастило вдало вийти заміж.
І що, все життя терпіти, ковтати образи і сидіти з видом школярки на сімейних обідах? Невже у всіх так і іншого виходу немає? Зрештою, чого не зробиш заради своєї родини...
Клітина, побудована власними руками
Інше рішення є завжди. Якщо ви правильно оцінюєте ситуацію. Факти такі: ви регулярно спілкуєтеся з неприємною літньою жінкою. Вона тріпле вам нерви, просаджує самооцінку і змушує відчувати себе приживалкою.
Увага, важливе питання. Чому ви це терпите?
Хто поклав на вас цей обов'язок, цю повинність? Хто під дулом пістолета змушує проводити сімейні свята з людьми, які вам неприємні?
Ця чужа недобра жінка не є вашою мамою або хоча б кровною ріднею. Вона вам, по суті, ніхто. Якщо вона неприємна в спілкуванні людина - не спілкуйтеся. У вас є таке право і така можливість.
Виходить, терпіти - це ваш вибір. Ваше рішення, яке можна в будь-який момент змінити. І тільки ви самі утримуєте себе на тих нудних застіллях. Утримуєте страхами:
- Як це буде виглядати? Що про мене подумають родичі чоловіка?
- А раптом чоловік образиться? Вирішить, що я недостатньо його люблю?
- І як же діти? Вони ж повинні бачити бабусю!
До страху ми ще повернемося. А зараз просто усвідомте - інше рішення у вас є!
Колись давно я прочитала прекрасну метафору, що ілюструє стандартну реакцію жінок на пораду не спілкуватися з неприємними токсичними людьми:
- Доктор, я п'ю денатурат вранці, і щось мені погано. Допоможіть!
- Так ви не пийте денатурат.
- Ну як же, ось, рідня не зрозуміє... Все ж від мене чекають...
- Я не знаю, як зробити, щоб вам було добре, якщо ви вибираєте пити денатурат.
- Ні, ну ви мені скажіть! Ви ж лікар!
- Не пийте денатурат!
Якщо ви сучасна міська людина, яка не залежить матеріально від допомоги рідні, ви не зобов'язані витрачати час вашого життя на спілкування з неприємними людьми. Тим більше, що свекруха не горить бажанням записати вас у подружки.
Твоя мама - твоя відповідальність
Зазвичай у стосунках двоє учасників. Але у випадку зі свекрухою вас троє - ви, вона і ваш чоловік. Розділіть ці стосунки. Щоб спілкування стало комфортним для всіх, кожен повинен нести свою частину відповідальності.
- Свекруха. Її зона відповідальності - стати приємною в спілкуванні, якщо їй потрібно з вами спілкуватися. Вона повинна відчути, що якщо не докладе зусиль, ви легко обійдетеся без неї. Вона ризикує втратити ваше розташування, а значить, частина впливу на сина і онуків. Свекрухи є що втрачати. Допоможіть їй це зрозуміти.
- Чоловік. Його зона відповідальності - його стосунки з матір'ю. Це теж не ваша територія. Поки це не буде заважати вашим інтересам, зрозуміло. Не беріть на себе зайву відповідальність за відносини, які за великим рахунком вас не стосуються.
- Дружина. Ваша зона відповідальності - створити умови, щоб чоловік міг підтримувати стосунки з матір'ю, а ваші діти з бабусею. Зауважте, вам особисто абсолютно необов'язково з нею спілкуватися.
Вам же від неї нічого не потрібно. Так чому ви повинні свої ресурси, свій час витрачати на того, хто не старається? Навіщо? У вас є друзі, подруги, робота, діти, та все що завгодно. І їм все одно, чи сидите ви смирно на «обов'язкових» сімейних обідах або займаєтеся чимось більш приємним.
Як не образити чоловіка
Багатьох зупиняє страх, що чоловік прийме відмову спілкуватися зі свекрухою як особиста образа. Тоді подумайте ось над яким прикладом.
Припустимо, у чоловіка ще з часів школи є близький друг. Але він дозволяє собі:
- завалитися в гості без попередження;
- зателефонувати о 2 годині ночі і сказати, що у нього перегоріла лампочка;
- голосно з'ясовувати стосунки або матюкатися в присутності ваших дітей;
- безцеремонно лізти у ваш холодильник і взагалі поводитися як вдома;
- критикувати ваші рішення і зневажливо висловлюватися про вас у присутності дітей.
Ви станете його терпіти і закривати очі на хамство? Мовчки сидіти в куточку, поки він вас принижує? І все заради того, щоб чоловік не образився?
Увага, важливе питання: чиє благополуччя має бути важливішим для вашого чоловіка? Друга, нехай і близького, або його власної родини? Ви і ваші діти - його головна відповідальність. Його основна турбота. У всякому разі так повинно бути.
А тепер співвіднесіть приклад і стосунки зі свекрухою. Спокійно і об'єктивно поясніть чоловікові, чому особисто ви не хочете підтримувати цей формат спілкування.
Аргументи можуть бути такі:
- Ваше завдання як дружини і матері сформувати здорову атмосферу у власній родині. Ви маєте право жити в комфортній обстановці, де воліють доброзичливих, уважних, розумних і етичних людей. Тих, з якими приємно, корисно і цікаво спілкуватися. Якщо свекруха з якихось причин не входить до кола таких людей, ваш обов'язок - дистанціюватися. Захистити свою сім'ю.
- Ви не змушуєте його спілкуватися з вашою мамою, а він не повинен змушувати вас спілкуватися з його мамою. Розділіть стосунки з батьками. «Твоя мама - це твоя мама, ти з нею спілкуйся, а я буду займатися своїми справами». Можливо, чоловік навіть зрадіє такій свободі. Адже в будь-який момент він зможе відмовитися від поїздки до темряви. Провести час якось інакше.
- Ваша душевна рівновага. Йому потрібна спокійна, любляча, турботлива жінка поруч? Чи мегера, що зривається з будь-якого приводу? Коли 3 години свекруха вас накручує, і ви змушені терпіти - не мудро втратити самовладання.
- Гідний приклад для дітей. Навіть якщо чоловік готовий закрити очі на принизливу критику своєї матері - від дітей це не приховати. По-перше, вони втрачають повагу до мами. Якщо бабуся так поводиться, значить, і їм можна. По-друге, вони втрачають повагу до тата, який зобов'язаний захищати свою дружину. Навіть від власної матері. І в майбутньому можуть скопіювати цей сценарій у своїй родині.
Інше рішення - встановити правильну дистанцію
Будь-яке спілкування або дарує гарний настрій і надихає, або принижує і псує настрій. Якщо після спілкування з людиною вам погано, ви почуваєтеся пригнічено - він певно не друг вам. Тому що друзі своєю участю або просто балаканиною ні про що все одно піднімають настрій, покращують стан. З ними завжди краще, ніж без них. Судячи з усього, ваша свекруха цьому критерію не відповідає.
Навіщо це терпіти? Чи не краще вибудувати таку дистанцію, щоб спілкування з нею не принижувало? Навіщо оточувати себе «токсичними» людьми, від яких у вас настає «отруєння денатуратом»?
Вихід тільки в дистанціюванні. Відійдіть на безпечну відстань - і ваше життя стане на порядок приємнішим. Вже точно здоров'я в плані емоцій.
Хтось може сказати:
- Хіба це не втеча з поля бою? Чому я повинна відступити і пробачити їй все хамство і всі приниження?
Доросла людина вміє тверезо і раціонально оцінити ситуацію. І свої шанси на перемогу. Вибудовування дистанції - це не втеча від проблем, не «невдячна поведінка», не уникнення відповідальності. Це нормальна реакція здорової людини - уникнути того, що робить їй погано.
А що буде, якщо ви вплутаєтеся в нездорове суперництво зі свекрухою? Який буде збиток? Скільки людей постраждають? Скільки часу і сил буде витрачено? Що побачать ваші діти?
- Легко сказати... А на практиці як це втілити? У мене досі не виходило.
Можливо, не виходило, тому що рішучості не вистачило. Переконаності у своїй правоті, у своєму праві так вчинити, так вибудувати відносини.
Як тільки у вас буде чітка 100% впевненість, що це правильне рішення, інші підлаштуються і будуть змушені таку ситуацію прийняти. Цілком реально організувати спілкування бабусі з онуками, щоб ви взагалі не бачилися. Ви поїхали, вона приїхала. Ви не зобов'язані брати участь в її візиті, якщо вона вам не подобається.
Ви не зобов'язані терпіти чужі стусани, образи, знущання і розмови зверхньо. Ви можете спокійно уникнути всього цього, не відчуваючи почуття провини. Такі речі руйнівно терпіти навіть від рідної матері. Тим більше, якщо це свекруха - практично стороння людина.