Фільм "Майор Пейн" "
Кадет Стоун, приймайте управління взводом!
завантажити відео
Відповідальність, як соціальна навичка, об'єктивно потрібна дитині - в цьому випадку вона закладає собі фундамент успішного дорослого життя. Однак суб'єктивно, принаймні в дитинстві і для людей з інфантильним світосприйняттям відповідальність виглядає мало привабливо і швидше як щось зовнішнє, навіщось нав'язуване дорослими.
Багато дітей не хочуть дорослішати, бо не бачать у цьому нічого привабливого. Навіщо? Адже дитиною бути вигідніше?
Що з цим робити? Не пасувати і робити свою батьківську справу. Не треба перевантажувати дитину відповідальністю, але й не можна відступати перед небажанням дитини дорослішати і брати на себе додаткові навантаження.
Будь-яка здатність розвивається в процесі тренування, тому відповідальність розвивається тоді, коли людина так чи інакше бере або на неї навантажують відповідальність. Прийоми:
- Давати посильне навантаження. Якщо батьки намагаються захистити дитину від труднощів життя, усувають дитину від побутових, матеріальних та інших життєвих труднощів, дитина звикає до того, що за неї все зроблять батьки. Або хтось інший. Маленька дитина не розуміє такої самопожертви, але звикає до безтурботного життя. Залучайте його до сімейних справ - нехай допомагає. Залучайте до своїх роздумів, як краще зробити те чи інше.
- Навчайте його, як справлятися з труднощами. Найвідповідальніша за натурою дитина відмовлятиметься від відповідальності, якщо вона елементарно не знає, як зробити те чи інше. Розмовляйте з підлітком про його плани, сумніви, можливості, про сімейний бюджет і сімейні проекти, про ваші власні проблеми і бажання. Ваші очікування і образи не повинні бути приховані від дитини. У довірчих і чесних обговореннях, невеликих спільних справах, намічених разом з ним (це можуть бути якісь удосконалення у вашій квартирі, влаштування сімейного свята, сімейна поїздка) можна виробити поступово ту лінію поведінки, яка буде влаштовувати і вас, і його.
- Допомагайте у справах, які поки для нього важкі. Напевно, будь-яка дитина хотіла б заробити гроші, так як вони розширюють її можливості. Але роботу треба шукати, треба домовлятися з незнайомими людьми, перебудовувати звичний ритм життя. Часто підлітка стримує побоювання, що не вистачить сил і на заняття, і на роботу. Найкращий час почати працювати - канікули. Запропонуйте свою допомогу в пошуку роботи. Спочатку можна навіть попрацювати разом з дитиною. А потім, швидше за все, підліток захоче об'єднатися зі своїм приятелем.
- Зі справами, з якими він може впоратися вже самостійно - нехай справляється самостійно. Свої іграшки може прибрати вже маленька дитина, якщо її до цього привчати. А якщо дитина свої іграшки не цінує, їх ламає (кидає, забуває, не прибирає) - то залишається без іграшок. Коли школяр вже вміє робити уроки - він повинен свої уроки робити самостійно.
- Час від часу корисно поставити дитину в ситуацію, коли немає іншого життєвого виходу, окрім як виявитися відповідальним. Хочеш вижити - бери на себе роботу відповідальності. Обставини вимагають. Приходить розуміння: за тебе ніхто нічого не зробить. Допомагає досвід самостійності: або нагодуєш себе, або залишишся голодним.
- Навантажити відповідальністю. Призначити відповідальним у ситуації, коли незручно відмовитися. Дивись відео «Кадет Стоун, приймайте управління взводом!»
- Обміняти на права. Нові, привабливі права даються в обмін на ту чи іншу нову відповідальність.
- Поставити дитину в ситуацію, коли відповідальність виявляється внутрішньо (морально) обов'язковою. Залишився без батьків, поруч молодший брат, ще більш недолугий, ніж ти - але все-таки брат. Результат - беру за нього відповідальність.
- Привчати платити за свої ініціативи і за свої проколи.
Як допомогти дитині стати відповідальною?
З часом вам доведеться позбутися звички керувати життям вашої дитини. Це повинно стати вже не вашою турботою, а його прямим обов'язком. Для цього спробуйте скористатися порадами американських фахівців по роботі з батьками підлітків, подружжя Р. Т. і Дж. Байярд. Вони радять виконати наступні три кроки.
Перший крок. Візьміть папір і олівець і складіть по можливості повний список всього того, що зачіпає, турбує вас у поведінці вашої дитини. Турбує і зачіпає саме вас, а не сім'ю в цілому або інших людей. Наприклад: не хоче переодягатися після школи; цілими днями дивиться телевізор; не робить уроки; не прибирає у своїй кімнаті тощо. Перегляньте список, обмірковуючи в цей час, чи всі проблеми в ньому мають відношення особисто до вас.
Другий крок. Коли список буде готовий, знову перегляньте його і відберіть в окремий перелік ті позиції, які мають певні наслідки для дитини, але ніяк не впливають на вас. Припустимо, вас турбує те, що підліток став погано вчитися, вам не вдається змусити його ходити в школу або робити домашні завдання. Але це впливає, перш за все, на його або її життя. Він або вона не зможе вибрати той вид діяльності, який подобається, людей, з якими доведеться спілкуватися, і т. д.
Виключайте цей пункт зі свого списку і включайте його до переліку того, що має турбувати вашу дитину. Але ви можете залишити у списку ті пункти, які мають відношення безпосередньо до вас. Наприклад, через нього вас викликають до школи, і вам доводиться вислуховувати звинувачення в його поганому навчанні або поведінці. Або, переставши ходити в школу, живе вдома як утриманець, не виконуючи ніяких обов'язків.
Третій крок. Тепер у вас є перелік тих вчинків дитини, які впливають на ваше життя. Ось з ними і потрібно працювати. Для цього, по-перше, відмовтеся від власної відповідальності за ці пункти. По-друге, виробіть в собі довіру до того, що ваша дитина може сама приймати правильні рішення у всіх цих випадках. Дайте дитині зрозуміти і відчути цю вашу довіру.
Як застосувати теорію на практиці?
Почніть з одного з пунктів. Вибравши, уявіть, що ваш підліток робить вчинок, що відноситься до цього пункту. Як тільки ви зробите це, ви відчуєте знайомий вам емоційний поштовх - суміш занепокоєння, гніву і безпорадності.
Але потім змушуєте себе згадати: тепер не ви, а ваша дитина відповідає за цю поведінку. Ви не повинні більше відчувати ці неприємні почуття. Відчуйте новий стан полегшення і свободи. Зараз ви можете подивитися на вчинок підлітка як би збоку: з інтересом і довірою до того, що він сам може вирішити свою проблему.
Потім обміркуйте і відрепетируйте ваше повідомлення синові або дочці, що ви передаєте їм відповідальність за даний пункт переліку. Можна сказати так: "Минулого разу я турбувалася, що ти не пішов до школи і сердилася від того, що не можу змусити тебе ходити туди. Я довго думала про це і вирішила, що це дійсно твоя справа, тому що це впливає, перш за все, на твоє життя. Я зрозуміла, що ти цілком можеш сам приймати рішення з приводу твого навчання. З сьогоднішнього дня я не збираюся втручатися в ці рішення і довіряю тобі: що б ти не вирішив, це буде для тебе правильним. Я як і раніше буду цікавитися твоїми справами і всіляко допомагати тобі, якщо, звичайно, ти про це попросиш. Але в цілому тепер це твоя справа «».
Потім обміркуйте, що ви скажете з приводу тих аспектів його небажання ходити в школу, які можуть турбувати особисто вас. Наприклад: "Я не збираюся втручатися в твої справи, але я хочу, щоб під час шкільних уроків ти не приводив додому своїх приятелів. Я хочу, щоб кожен з нас виконував свої обов'язки. Я не хочу утримувати утриманця «».
- Ви користуєтеся саме "я-висловлюваннями" ", від свого обличчя, і по можливості більш короткими.
Тепер вирушайте до сина або дочки, прямо заявіть їм, що ви прийняли рішення щодо певної проблеми, і сформулюйте це рішення.
Протягом наступних декількох днів або тижнів тим же способом передайте підлітку відповідальність за інші пункти переліку.
Реакція дитини буває різною, іноді несподіваною, - від радості до звинувачень, що про неї не піклуються. Реакція може бути відсутня взагалі. Але перший крок на шляху до вирішення ваших проблем буде зроблено.