1. Подивіться на стосунки під іншим кутом
Як правило, полум'яні почуття, які ми відчуваємо на початку відносин, рано чи пізно починають згасати, а через кілька років проходять зовсім. Чому це відбувається? Справа в тому, що в перші місяці знайомства ми ще не знаємо партнера досить добре, ми зачаровані окремою, незалежною людиною, що має свої таємниці і загадки, і намагаємося проникнути в його особливий світ.
Потім дистанція стає все менше і менше. На зміну новизні, хвилюванню, очікуванню і хиткості, які підживлювали нашу пристрасть, приходить стабільність. Відносини більше не розвиваються, нам починає здаватися, що ми знаємо про іншу людину абсолютно все. І це початок сімейної побутової трагедії довжиною в десятки років.
Надійність, довіра і близькість - це непогано, але без деякої невизначеності нам стає нудно. Саме тому необхідно дещо змінити у власному сприйнятті і подивитися на відносини по-іншому.
Впустіть в спільне життя експерименти, гру і флірт. Не заганяйте партнера в раз і назавжди встановлені шаблони: він як і раніше повний таємниць і трохи змінюється кожен день. Спробуйте розгледіти в ньому привабливого незнайомця.
Ніколи не розчиняйтеся в іншій людині, щоб не втратити себе. У кожного є право на власні захоплення, секрети, свободу та особистий простір. І тільки так можна залишитися цікавими один для одного.
2. Не віддавайте дитині всі сили
Часто люди скаржаться, що з появою дитини з стосунків йдуть романтика і пристрасть, адже молоді батьки починають витрачати весь вільний час на малюка, а не один на одного.
Але справа зовсім не в народженні нового члена сім'ї, а в тому, що більшість сучасних пар культивують дітей. Можливо, ви здивуєтеся, але не потрібно витрачати всі свої сили лише на те, щоб задовольняти кожну примху дитини. Нашим предкам і в голову б не прийшло так бігати навколо дітей, як ми!
Постарайтеся щотижня знаходити хоч кілька годин, які ви зможете присвятити тільки своєму партнеру - і більше нікому. Призначте побачення в ресторані або театрі, погуляйте парком. У ці хвилини не думайте про жодні сімейні проблеми: просто насолоджуйтеся один одним.
3. Розберіться в бажаннях партнера
Секс і любов - зовсім різні речі, і не варто їх плутати. У любові нам важлива емоційна близькість, підтримка, ніжність, а в області еротичного багато людей чекають зовсім іншого: агресії, домінування (або підпорядкування), задоволення егоїстичних бажань. До речі, тут немає нічого поганого, навіть навпаки: в сексі необхідно бути егоїстом, віддаватися процесу і не думати в цей момент про відповідальність.
Однак не завжди люди розуміють, що їхні очікування можуть відрізнятися від очікувань партнера. Наприклад, для когось еротичний зв'язок - це ще один прояв трепетної любові, а комусь у ліжку потрібні зовсім інші емоції. Щоб все це не призвело до розладу в інтимному житті, необхідно розібратися в бажаннях один одного.
Для цього можна виконати просту вправу. Кожному партнеру буде потрібно по листку паперу, розділеному на дві колонки. У першій потрібно записати всі асоціації зі словом «любов», а в другій - зі словом «секс». Це допомагає відокремити любов від ліжка, зрозуміти власні еротичні бажання і порівняти їх з очікуваннями коханого.
4. Навчіться керувати стресом
Якщо ви перевантажені типовими сучасними проблемами, то майже все виявиться пріоритетнішим, ніж секс: для вашого мозку будь-який стрес - це лев, що біжить на вас. І який вже тут секс, якщо лев все ближче?
Стрес безпосередньо пов'язаний з боротьбою за виживання. Секс приносить масу користі, але точно безпосередньо не сприяє особистому виживанню. Тому у більшості з нас в стані стресу спрацьовують всі гальма відразу.
Щоб знизити вплив стресу на здатність отримувати сексуальне задоволення і взагалі інтерес до сексу, щоб секс став більш приємним, легким, грайливим, вчіться керувати стресом.
Головне в ефективному управлінні стресом - завершити цикл стресу: вийти зі стану гальмування, втекти від хижака або вбити ворога і порадіти.
Давайте подумаємо, яку поведінку тіло сприйме як порятунок від лева. Якщо на вас біжить лев, що ви зробите? Спробуєте втекти, звичайно. Тому, якщо стрес викликаний роботою (або сексуальним життям), що потрібно зробити? Бігти... або пройтися, або потанцювати, хоча б закрившись у спальні, або позайматися на тренажері. Фізична активність - найефективніший засіб для завершення циклу реакції на стрес. Вона допомагає привести центральну нервову систему в стан рівноваги.
Вчені вважають, що існують й інші способи відчути себе краще. Серед них сон; будь-яка форма медитації, включаючи практику усвідомленості, йогу, сканування тіла. А іноді нешкідливо як слід поплакати і покричати.
5. Сформуйте прихильність на основі впевненості
Не заглиблюючись у деталі, можна охарактеризувати два стилі прихильності: заснований на впевненості або на невпевненості.
Прихильність на основі невпевненості пов'язана з однією з двох стратегій: уникнення і тривожність.
Прихильність на основі впевненості:
- Мені комфортно ділитися самими особистими думками і почуттями з партнером.
• Я рідко переживаю через те, що партнер мене покине. •
Мені комфортно в максимально близьких відносинах з партнером
.
Прив "язаність у поєднанні тривожності
- Я переживаю, що партнер мене розлюбить.
• Я нерідко переживаю, що партнер не захоче залишитися зі мною.
• Я часто хвилююся, що партнер мене не любить.
• Я переживаю, що партнер не так серйозно переживає за мене, як я за нього.
Прив "язаність у поєднанні з уникненням
Мені складно дозволити собі спертися на партнера і всерйоз від нього залежати.
• Мені некомфортно розкриватися перед партнером. • Я вважаю за краще не дуже скорочувати дистанцію з партнером.
Якщо прив'язаність формується в поєднанні з тривожністю, то ви вчитеся справлятися з ризиком того, що об'єкт прихильності може вас покинути, чіпляючись за нього або за неї намертво. Люди, які сформували прихильність у поєднанні з уникненням, компенсують ризик того, що об'єкт прихильності їх покине, намагаючись ні до кого серйозно не прив'язуватися.
Тепер спробуйте вгадати, який з типів отримує більше задоволення від сексу: ті, хто формує прихильність на основі впевненості, або ті, у кого прихильність поєднується з тривожністю або уникненням? Ну звичайно: ті, у кого прихильність формується на основі впевненості, набагато більшою мірою задоволені сексуальним життям (і відносинами взагалі).
6. Будьте самодостатніми
У більшості пар рано чи пізно одна людина починає любити сильніше, а інша - все менше і менше. Хороша новина в тому, що при бажанні можна змінити цю ситуацію і досягти гармонії.
«Слабкий» (той, хто любить сильніше) переконаний, що його непохитна любов і обожнювання зблизять пару, хоча все більше доказів свідчить про протилежне. Страх перед розривом визначає поведінку людини, сковує її, змушує поводитися неприродно. Відразу стає очевидно, як відчайдушно «слабкий» потребує свого партнера, і це заважає відновленню відносин.
Напевно, саме згубне в страху перед розставанням - те, що людина мертвою хваткою чіпляється в коханого, не дозволяючи собі займатися чим би то не було поза рамками цього союзу. Найкращий шанс залежної сторони зміцнити відносини - постаратися перенаправити свою емоційну енергію на щось інше. Це не означає, що слід перестати любити свого партнера або зображати неприступність. Треба просто спробувати привести до ладу власне життя.
Зменшіть пресинг на кохану людину і подумайте, як самому стати сильнішим. Працюйте над відновленням своєї індивідуальності поза зв'язком із відносинами. Влаштовуйте вечері, ходіть у кіно з подругами, займайтеся шопінгом, подорожуйте, читайте цікаві книги, відвідуйте лекції. А для початку просто задайте собі такі питання:
- Яка діяльність приносила мені задоволення до зустрічі з моїм обранцем?
- Які мої особисті цілі поза цими відносинами?
- Яке моє соціальне життя поза цими відносинами?
- Якими сильними сторонами я володію?
7. Перестаньте догоджати партнеру
Найпоширеніша панічна реакція на кризу у відносинах - це перебільшено залежна і угодлива поведінка. Однак у вас є прекрасний вихід: навчіться помічати свої рефлекторні реакції «слабкого» і протистояти ім. Щоб виробити цю корисну здатність, складіть список своїх найбільш лякаючих і часто проявляються рефлексів залежної поведінки, наприклад:
- я завжди погоджуюся з партнером;
- я ніколи не показую йому свої обурення і гнів;
- я дзвоню йому і зупиняюся біля його офісу кожен раз, коли відчуваю ревнощі або невпевненість;
- я намагаюся завжди бути послужливішим і люб'язнішим, щоб йому сподобатися;
- Я завжди роблю те, що хоче він, навіть якщо мені самому цього не хочеться.
Приготуйтеся відстежувати небажані рефлекси «слабкого», а потім відмовляйте себе від підказуваних ними вчинків. З часом ви так звикнете стежити за своїми реакціями, що будете легко придушувати їх. Поки ви будете вчитися контролювати надмірні реакції і рефлекторну поведінку, ваші думки набудуть ясності, а пориви діяти, як «слабкий», зійдуть нанівець.
8. Полюбите своє тіло
Схильність не любити і критикувати власне тіло - це настільки властиве західній культурі явище, що більшість навіть не розуміє, як воно шкідливе і як у той же час широко поширене.
У 2012 році були підбиті підсумки 57 різних досліджень, які велися протягом двадцяти років, і з'ясувалося, що між ставленням до власного тіла і різноманітними проявами сексуальної поведінки існують міцні зв'язки: ставленням до власного тіла визначається і збудження, і бажання, і оргазм, і частота занять сексом, і оцінка самого себе як сексуального партнера.
Людина не буде повністю задоволена своїм сексуальним життям, якщо не відчує повної і беззастережної задоволеності своїм тілом. Щоб секс був частіше і краще, потрібно навчитися любити своє тіло.
Спробуйте роздягнутися - або зняти хоча б частину одягу - і розглянути своє тіло в дзеркало. Записуйте все, що бачите і що вам подобається. Зрозуміло, насамперед ваш мозок наповниться самокритикою і огидою, які копилися там довгі роки. Не забувайте, що в день, коли ви з'явилися на світ, ваше тіло всіх навколо привело в захват, вас любили безумовно і беззастережно. Сьогодні це можна повторити.
Нехай вся самокритика піде, перестаньте себе лаяти, помічайте тільки те, що вам подобається. Робіть цю вправу знову і знову - хоч кожен день, якщо є можливість.
Вчіться ігнорувати приступи самокритики і негативні осудливі думки, фокусуйтеся на думках, що висловлюють співчуття до себе. І поступово вам стане простіше цінувати і любити своє тіло, як воно того заслуговує, поводитися з ним шанобливо і з любов'ю.
9. Ще менше самокритики!
Ми постійно критикуємо себе: «Я такий дурний/товстий/ненормальний», «я невдаха», «я ні на що не здатний». Але самокритика тісно пов'язана з депресією; а чи сприяє депресія гармонії у відносинах і поліпшенню сексуального боку вашого життя? Ні, не сприяє.
Нам необхідно навчитися проявляти до себе співчуття і розуміння в будь-якій ситуації: і коли ми успішні, і коли у нас щось не виходить. Для цього необхідно заглушити голос внутрішнього критика і перестати себе оцінювати.
Виконайте наступну вправу, яка допомагає підвищити рівень співчуття до себе.
1. Письмово опишіть ситуацію, за яку ви себе критикуєте і караєте. Можна використовувати будь-який приклад, від сексуальних або романтичних відносин (або відсутності таких) до подій на роботі. Обов'язково запишіть всі жорсткі критичні думки, які крутяться у вашій голові і не дають спокою.
2. У верхній частині аркуша напишіть ім'я свого близького друга (подруги) і уявіть, що це він (вона) ділиться з вами проблемою, яку ви тільки що описали. Уявіть, що він просить вас про допомогу, і запишіть, що ви йому скажете. Намагайтеся проявити максимум співчуття і підтримки, зберігати спокій.
3. Тепер прочитайте всі поради. Вони, звичайно, не для друга, а для вас.
Короткий висновок з цієї вправи такий: ніколи не кажіть собі того, чого не сказали б кращому другові.
10. Розвивайте сюжет
Ось пара ідей, які, за даними досліджень, допоможуть «просунути сюжет» у відносинах, що вже перейшли у фазу «жили довго і щасливо».
Стратегія 1: все, що прискорює ваше серцебиття. Намагайтеся займатися тим, що прискорює серцевий ритм. Катайтеся на атракціонах, вирушайте в довгі піші походи дикими місцями, дивіться страшні фільми, ходіть на величезні концерти або політичні мітинги, годинами сперечайтеся про науку. Робіть все, що здається вам захоплюючим, все, що в буквальному сенсі змушує серце битися частіше. Ви відчуваєте загальне збудження, мозок помічає це збудження, помічає людину поруч з вами і думає: «Ага, здається, з цією людиною дійсно цікаво!»
Стратегія 2: осмислені перешкоди. Щоб зміцнити ваш зв'язок і поглибити контакт, шукайте нових відчуттів і можливість разом долати осмислені перешкоди. Розіграйте сексуальну фантазію, яку давно хотіли спробувати, але не знаходили в собі хоробрості. Увімкніть світло - не для того щоб влаштувати уявлення, а щоб відкрити очі і подивитися один одному в обличчя. Налагоджуйте контакт. Ризикніть і зануритеся в довіру. Поставте перед собою якусь важливу мету, для досягнення якої доведеться докладати зусиль вам обом як парі.
За матеріалами книг «Розмноження в неволі», «Парадокс пристрасті» і «Як хоче жінка».